Jou kind is die spieël van jou gesin

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

Probleem kinders of probleem ouers? Die praktyk van enige sielkundige is ryk aan ouerlike appèlle, waarvan die essensie neerkom op 'n versoek om hulp: "Help, ek het 'n probleemkind!", "My seun het onbeheerbaar geword, wat moet ek doen?"

Is daar probleemkinders? Daar is net een antwoord op hierdie vraag - nee

Daar is net probleemouers. En die kind is net’n spieël van die gesin, waarin, as jy mooi kyk, alles weerspieël word: die persoonlike probleme van die ouers, huweliks-, ouer-kind-verhoudings, teenstrydighede en konflikte.

Met inagneming hiervan, Nodeloos om te sê, is 'n spieël meestal skeef? Dit is hierdie kromming wat hom manifesteer in die vorm van onbeheerbare en negatiewe gedrag van die kind.

Soms kan hierdie manifestasies versag of heeltemal uitgeskakel word. Dit word gefasiliteer deur positiewe veranderinge in gesinsverhoudings, en werk met die intrapersoonlike probleme van die ouers self. Albei het 'n voordelige uitwerking op die vorming van die kind se persoonlikheid. Maar, ek sal weer beklemtoon, dit gebeur ongelukkig baie selde. Hoekom? Omdat die meeste ouers nie wil erken nie, en nog meer om aan hulself en hul tekortkominge te werk. Baie dikwels vereis hulle 'n sielkundige om te werk om die kind se gedrag reg te stel. En hoe meer jy met die jonger geslag werk, hoe meer word jy daarvan oortuig onder hulle is daar geen "moeilike" nie, net baie het 'n gesonde omgewing nodig.

Aan die ander kant is daar meer as genoeg “moeilike gevalle” onder ouers. Hier is net 'n paar voorbeelde uit die hele verskeidenheid:

"Vrygewige" ouers

"My kind moet niks kortkom nie!" - dit is die leuse en lewensbeginsel van hierdie mense. Terloops, daar is nie altyd werklik ryk mense onder hulle nie. Meer dikwels, inteendeel, dit is gewone burgers met 'n gemiddelde of selfs lae inkomste. Dit is egter hulle wat glo dat as hul kind iets wou hê, dan moet hy dit kry, ongeag of hy dit regtig nodig het of nie.

Sulke ouers vervang altyd die konsep van liefde met die konsep van koop. In plaas daarvan om aandag aan die kind te gee, hom hul kommunikasie te gee, hom met hul liefde te beloon, hom warmte en toegeneentheid te gee, koop hulle 'n speelding teen 'n hoër prys (dikwels onbewustelik, of selfs bewustelik, motiveer dit so: "sodat hy kom nie vir 'n langer tyd op nie en meng nie in met die res of werk nie "), huur 'n oppasser of 'n goewerneur -" meer professioneel "(dit is verpligtend dat met 'n hoër pedagogiese opleiding:" sodat die kind intellektueel ontwikkel, was goed opgevoed").

Jy kan ook 'n tutor, afrigter, sielkundige en dokter koop. En begin rustig dink: “Nou het die kind alles, en ek kan uiteindelik begin geld maak – die kind groei immers, en sy behoeftes sal ook groei! Daarom is dit ook nodig om 'n motor, 'n woonstel, 'n gesogte instituut en nog duisend dinge te koop wat baie nodig is vir die vorming van 'n kind se persoonlikheid.” En natuurlik, as iemand probeer om so 'n ouer 'n bietjie tot hul sinne te bring, dan sal hulle in reaksie sekerlik hoor - "jy kan nie gelukkig en behoeftig wees nie." Alhoewel die Franse film "Toy" sê dat jy kan …

"Angstige" ouers

Vir hierdie ouers is enige gedagte aan 'n kind deurtrek van angs. “Hy kan dalk verkoue kry; hy kan wurms hê, hy kan homself seermaak, hy kan bang wees, ens. En, wat nie verbasend is nie, kry die kind, asof berustend by die onvermydelikheid, verkoue ('n onverharde kind - swak immuniteit), wurms word in hom gevind (en wie het dit nie in die kinderjare nie?), En is eenvoudig voortdurend bang - vir die duisternis, dokters, diere, ens..d. (en wie het hom geleer om bang te wees, huh? …) Maar die ergste (wat gevolge betref) is die vrees dat die kind nie iets sal kan doen nie (bind jou skoenveters, ry op jou eie tweewielfiets, gebruik die foon). En aangesien hy homself nie kan hanteer nie, dan moet hy gehelp word! En hulle help, help, help … Ouers van hierdie tipe sal nie skade doen om die boek van Anatoly Nekrasov "Mother's Love" te lees en te dink oor die vraag: "Waar het die uitdrukking" mama se seun "of" pappa se dogter vandaan gegaan?"

"Moeg" ouers

Hierdie ouers was moeg nog voor hulle 'n kind gehad het. Sodra hulle gewapen is met illusies oor die gesinslewe en die opvoeding van 'n kind en, na hulle mening, te kampe het met die "harde en moeilike alledaagse lewe", verloor hulle dadelik belangstelling in die getroude lewe en in die grootmaak van hul kind. Die sleutelfrases van sulke ouers is "moenie hardloop nie!", "Moenie klim nie!", "Moenie dit doen nie," "moenie dit doen nie!", "Ek is so moeg vir jou!", “Ek sal jou nou straf!”. En, die mees trefwoord: "Ek is moeg vir jou (moeg)!" Onthou Die verskriklikste ding vir 'n kind, en selfs vir 'n volwassene, is die onoplettendheid van 'n ander persoon, en veral 'n persoon naby, dierbare. En om hierdie aandag te kry, is die kind gereed vir enigiets. Dit is vir hom noodsaaklik dat sy ouers aandag aan hom gee! En tog, wat dit sal wees, negatief, in die vorm van nog 'n gedeelte van mishandeling of 'n ander straf, of positief. Dis net so terwyl die kind nie weet hoe anders om die aandag van ma of pa op homself te trek nie.

Ouers is perfeksioniste

"Jy behoort die beste te wees!" - dit is hul leuse. Sulke ouers het as 'n reël ten minste twee hoër onderwys, en droom altyd daarvan om hul Ph. D. te verdedig, hulle werk op sy beste as 'n assistent in een of ander departement. Terselfdertyd streef hulle daarna om die kind na die "mees-gesogste" kleuterskool te stuur: met 'n diepgaande studie van 'n vreemde taal en meetkunde van Lobachevsky. Wat die keuse van die skool betref, dan sal hulle natuurlik, ter wille van die studie daarin, enige struikelblokke oorkom: om hom deur die hele stad te dra, om tutors te huur om "die vlak te pas". Natuurlik, omdat, na hulle mening, jy hoef slegs met uitstekende punte te studeer … Ja, en die skoolkurrikulum moet die mees ongetoetste wees, en natuurlik die doeltreffendste in terme van die skep van 'n wonderkind. Boonop wil sommige "onverantwoordelike" onderwysers tot hul misnoeë nie deurdrenk word van 'n begrip van die eienaardighede van hul kind nie. Boonop probeer hulle, asof met opset, die student glad nie besig hou met daardie vakke wat "belangrik en noodsaaklik" is nie, maar met heeltemal onnodige en primitiewe, inmengende, tydrowende, wat die algehele aanwyser van akademiese prestasie verminder: werk, tegnologie, liggaamlike opvoeding, musiek, lewensveiligheid en ens.

Ouers is verloorders

Paradoksaal genoeg het hierdie ouers met die eerste oogopslag baie bereik. As jy egter mooi kyk, kan jy die stigma van een of ander onvervulde begeerte in hul gedrag sien.

Professionele sport, 'n groot verhoog, 'n podium, persoonlike uitstallings van kunswerke - dit alles spook ambisieuse pa's en ma's. Eens op 'n tyd het hul eie luiheid, gebrek aan motivering, gebrek aan behoorlike ondersteuning, tesame met ander "objektiewe" redes, nie toegelaat dat hierdie begeertes verwesenlik word nie. Maar hulle sal beslis hul droom aan hul kinders “gee of inboesem”.

En dit maak nie saak dat hierdie droom tydens hul volwasse lewe gevorm is en meer soos 'n vrugtelose fantasie begin lyk het nie. Gevolglik maak “groot” vooruitsigte voor hul kinders oop: nie net studeer nie, maar werk aan enige wetenskap, sport, ens. tien uur per dag, vergeet van nuttelose speelgoed, van kommunikasie met maats en herken as heeltemal oninteressante gewone kinders se stokperdjies, stokperdjies en pret.

Maar as hulle dit regkry om wonderbaarlik uitputting van die senuweestelsel, neurose of psigosomatose te vermy, het hulle nog hoop om uiteindelik hul droom te verwesenlik. Meer presies, die droom van hul ouers, maar dit maak nie meer saak nie … is dit waar ?!

Ouers is spekulante of manipuleerders

'n Kind vir so 'n ouer is net 'n manier om ander te beïnvloed: 'n huweliksmaat, ouers, ander familie. "Dit is nie vir my nodig nie, dit is nodig vir die kind!" - dit is hoe een ouer 'n ander aanspreek. En hoe meer hulpeloos of somaties verswak die kind, hoe meer geleenthede het sy pa of ma om ander familielede te beïnvloed. Soms probeer hierdie ouers om 'n vernietigende gesin bymekaar te hou en almal om die probleem met die kind bymekaar te bring.

Natuurlik, van geboorte af, omring deur "familielede" wat bogenoemde probleme het, grootword in 'n omgewing wat heeltemal nie bevorderlik is vir sielkundige gemak nie, probeer ons kinders hulself teen so 'n werklikheid beskerm. En dan verskyn óf onbewuste verdedigingsmeganismes óf hanteringstrategieë daarin – bewuste maniere om hulself teen die omringende werklikheid te beskerm, pogings om hul gedrag te rasionaliseer, die begeerte om te vermy om aan hul eie optrede te dink, en die begeerte om van eensaamheid of angs te ontsnap.

En wat doen ons, liefdevolle en opregte ouers? En ons, van aangesig tot aangesig met hierdie soort gedragsreaksies (waaronder verskeie soorte verslawings, onwilligheid om te leer, begeerte vir sosiale en antisosiale gedrag, ens., Ek praat nie van gesondheidsprobleme nie), ons sê hard vir onsself en diegene rondom ons “God, hierdie is so 'n probleemkind”! Maar terselfdertyd erken ons nooit eers 'n skaduwee van twyfel nie "Of is dit dalk net dat ons probleemouers is?" …