Die regte koffiepouse, of hoe ek opgehou het om koffie te drink

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

Hierdie storie het lank gelede begin. Ek onthou, selfs in die Sowjet-kinderjare het my ma soms Brasiliaanse koffie uitgehaal in 'n soort blik wat soos 'n vet puck gelyk het. 'n Magiese bruin poeier wat net volwassenes kan drink …

Ek het dit baie later begin gebruik. Miskien in 1996, of dalk in 1998, toe ek reeds klaar was met skool en by my pa gekuier het. Hy het glas na glas in homself gegooi, en ek het besluit om tred te hou met hom. Hoeveel koffie ek toe gedrink het, nou onthou ek nie, meer as 20 jaar is verby. Maar hoeveel ek dit nou gedrink het, is vir seker bekend: van 7 tot 10 koppies per dag. Geen oggend kon begin sonder 'n beker koffie nie; gevolg deur die tweede. Nie 'n enkele besigheid kon net so begin word nie: kom ons drink eers 'n bietjie koffie … Met gesondheid blyk dit in orde te wees, gaan voort om vir jouself te drink … Maar.

My lewe het soos volg verloop. Ek het redelik vroeg opgestaan (om 6 uur, plus of min), en voor werk begin - tot 9 uur, besig om my eie sake te doen: óf hardloop in die oggend, óf iets anders; gedurende hierdie tyd verskeie (3-4) koppies koffie in homself skink. Toe gaan hy werk, skink daar koffie en begin programmeer tot eer van die tsaar en die vaderland. Terwyl jy voortgaan om op koffie te leun. Toe het ek middagete gaan eet, vinnig geëet en op die bank geval - dit was noodsaaklik vir my om te slaap. Ten minste 'n halfuur. Ek is terug werk toe, daar was ek vir 'n paar uur na middagete dom, het weer op koffie geleun, en nader aan vyfuur het die kronkels weer 'n bietjie begin beweeg. Ná ses is ek terug huis toe en wou niks anders doen nie. Ek het dodelik moeg gevoel, en my enigste begeerte was om op die rusbank te val en te slaap. Maar dit was te vroeg om te slaap … En die mees aanstootlike ding is dat die lewe net verbygaan. Ek het die tyd: tot 10 uur is daar nog baie dinge wat gedoen kan word, maar ek het nie die krag of die lus vir iets nie. So, ek het op een of ander manier die aand gemaak: 'n fliek, of 'n boek, of 'n ander nuttelose beroep - en slaap. In die oggend sal ek opstaan, koffie drink, die lewe sal beter word, die lewe sal lekkerder word.

En alles sal reg wees, maar in die oggend, (wanneer die lewe lekkerder geword het), het verskillende gedagtes my vars gemoed besoek. Gedagtes dat die lewe verander moet word. Dat dit goed sal wees om meer te verdien, en sowaar. En dit verg moeite. Wel, byvoorbeeld, brei en verdiep jou kennis van 1C-programmering. En lees ook die internet oor probleme met die motor, voltooi die digitalisering, ens. Daar is baie goeie en belangrike dinge om te doen. Maar die oggend is 'n heilige tyd - dit is nie 'n begeerte om daaraan te spandeer nie; daar is nie tyd by die werk nie, en in die aand is daar geen energie nie. Daar is nog verlofdae, maar hier wil jy ontspan. Die resultaat is 'n bose kringloop waarvan die uitgang nie sigbaar is nie. Jy kan natuurlik nog koffie drink en jouself dwing om iets te doen. Maar ek het al moeg geword vir hierdie benadering …

Daar kan nie gesê word dat ek dit nie voorheen besef het nie: 'n halfjaar gelede het ek al hierdie simptome, naamlik dofheid en lomerigheid na ete, asook 'n volledige ineenstorting in die aand, met koffie verbind. Toe het ek probeer om op te hou koffie drink, maar het dadelik gekonfronteer met die feit dat die brein nie kon begin dink nie. Maar dit is my hele werk. Die programmeerder verdien deur met sy kop te dink. Daarom het ek besluit - goed, ek sal nou 'n glas drink, ek sal my brein opsweep indien nodig, en die hoeveelheid geleidelik tot nul verminder. Dit is toe dat ek vir my 'n bordjie gekry het waarin ek elke glas wat ek gedrink het gemerk het (so ek weet verseker). Maar dit was moeilik om glad te verminder; maar die entoesiasme en vasberadenheid in hierdie saak het redelik glad afgeneem, presies tot nul. En die Marlezon-ballet het voortgegaan. Terloops, ek moet byvoeg dat dit die oggend nie so lekker was nie. Ja, na die eerste glas kom die vrolikheid skielik; maar toe was daar spanning en 'n gevoel van moegheid. Hierdie krag het vir 'n beperkte tyd geduur. En daarom was die volgende porsie nodig.

Dit het alles geëindig met die feit dat ek een Vrydag (een-twee-drie-vier-vyf) koffie gedrink het, by die werk gekom het en gesê het dat ek vandag 'n dag verlof neem weens my vakansie, en ek gaan vir 'n loop. Want, ek moet DINK. En daar is iets om oor na te dink: vir etlike maande is daar doelwitte waarvoor niks gedoen word nie weens’n gebrek aan energie. Alle krag word deur werk weggevreet. Daar is vir niks meer oor nie. Terloops, ek het ook opgehoopte klagtes oor my werk. En daarom is dit onmoontlik om so voort te gaan, ons moet 'n uitweg vind. Los iets op met werk (om van die tyd vry te maak), of …

Ek het by die huis gekom, koffie gedrink en begin dink. En op die ou end het my gedagtes my teruggebring na die ou gevolgtrekking: KOFFIE. Dis oor hom dat ek heeltyd wil slaap. Dit is as gevolg van hom dat ek dikwels weier om by middagete te eet om die vermoë om te dink te behou. Dis as gevolg van hom dat ek saans tyd het, maar dit is glad nie nut nie. Dit is moontlik dat die bles op my kop weens hom gegroei het. Maar die belangrikste, as gevolg van hom, is die bereiking van my doelwitte in die algemeen twyfelagtig. En nadat ek dit alles verstaan het, het ek besluit - genoeg is genoeg! Van daardie oomblik af het ek opgehou om koffie te drink.

(Tot dusver, vir 'n rukkie, het ek dit vervang met tee. Swart tee, met suurlemoen, 2-3 glase per dag. Wel, om myself nie te ontstel met pyniging nie)

Dit was Vrydag. Ja, ek het ook die kennisbron (internet) oor hierdie onderwerp gelees. Hulle sê dat "Britse wetenskaplikes" uitgepluis het dat dit beter is om geleidelik op te hou, anders kan daar simptome wees: van ligte malaise en apatie teenoor die lewe, tot hoofpyn. Ek het "Britse wetenskaplikes" gestuur om sneeu in Siberië in die winter met hul geleidelikheid te verwyder, maar het self opgemerk dat 'n oorgangstydperk (van 'n week tot 'n maand) op my wag. En ook dat dit sal verbygaan, en dan sal die ster van normale lewe in volle krag opkom. Dit was die hele Vrydag; oor naweke het ek nie besonder gespanne nie, ek het soveel geslaap as wat ek wou, maar Maandag het hierdie oorgangstydperk op my kop geval. Ek het werk toe gekom, op 'n stoel gaan sit en besef dat ek glad nie wil werk nie. Van die woord "absoluut". Toe het ek na die bestuur gegaan en my begeerte aangekondig om voor skedule met vakansie te gaan. Reg van vanoggend af. Maar, daar is vir my gesê dat jy met vakansie kan gaan, maar net op skedule, jy sal moet wag. Toe het ek teruggekeer na my stoel en begin dink dat ek miskien moet ophou. Want, soos ek gesê het, ek wil glad nie werk nie. En ek kan nie. Ja, ja, ek weet, ek het 'n towerfles bruin poeier in my nagkassie. En sodra jy hom loslaat met water en suiker, sal die wêreld onderstebo draai, doelwitte sal styg, en hulle sal met liedjies gaan marsjeer na 'n beter toekoms. Ek weet dit, maar ek het nie eers hierdie opsie oorweeg nie. Maar om op te hou is 'n onderwerp! Nadat ek 'n bietjie oor vryheid gedroom het, het my brein op een of ander manier daarin geslaag om sy kronkels te span en gesê dat vryheid natuurlik cool is. En wat dan? Dan sal daar óf dieselfde ding elders wees, óf vryheid van geld ook. Alhoewel … ek aan iets kan dink. OK. Kortom, ek het besluit om net te verduur. Doen wat ek kan. Eh, as ek 'n graaf gehad het, sou ek gaan grawe het. Dit is eenvoudig. Maar om jou brein te laat dink, is baie moeiliker. Wel, niks, dit sal mettertyd verbygaan …

Dit was Maandag. En Woensdag het ek besef ek is reg! Dit was koffie. Teen die einde van die week het ek ook aandete geëet, ek het ook op die bank gaan lê, maar ek wou nie eintlik meer slaap nie. Toe ek saans by die huis kom, het ek nou die krag gehad om verskeie dinge te doen. Ná werk val ek nie meer op die bank om na die plafon te staar nie. Ek het weer my digitalisering opgeneem. En binnekort sal die liggaam uiteindelik herbou word, en ek sal begin om die belangrikste ding te doen. Ek kan nog nie sê wat oor 'n maand of ses maande met my gebeur het nie, tk. net 8 dae is verby. Maar selfs nou is dit reeds duidelik dat ek op die regte pad is. Lewe gaan aan!