Hoe om nie jou kind te bederf nie

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

Kindersielkundiges, psigiaters en opvoeders deel baie dinge wat ouers moet vermy om hul kind te help om 'n selfversekerde, harmonieuse en gelukkige persoonlikheid te ontwikkel.

Die belangrikste ding is om te verstaan dat jy maklik foute kan maak en die kind self kan bederf, hom wispelturig, ongehoorsaam en met 'n verwronge wêreldbeskouing kan maak.

Om kinders groot te maak is 'n taamlik moeisame taak. Daarom bestudeer baie ouers baie materiaal nog voor die baba gebore word. Die afgelope paar dekades het baie nuwe ontdekkings op die gebied van kinderontwikkeling gebring, waarvan sommige uiters belangrik is. Die blote hoeveelheid inligting kan egter skrikwekkend lyk. En om nie die kind self te bederf nie, is dit makliker om jou aandag te fokus op hoe jy nie kinders moet grootmaak nie.

Bederf 'n kind of hoe jy nie kinders kan grootmaak nie

Kenners op die gebied van kinderontwikkeling en ouerskap erken die moontlikheid dat sommige ouers die kind kan bederf. Kindersielkundiges en kinderpsigiaters het die hoofbevindings gedeel waarvolgens ouers die kind kan bederf en aanbevelings gee oor hoe om kinders behoorlik groot te maak om dit te vermy. Skakel hierdie dinge uit die ouerskapproses uit, en jy kan beslis jou kind help om 'n gelukkige persoonlikheid te ontwikkel.

1. Dreigemente om jou kind te verlaat

Alle ouers is vertroud met die situasie: die tyd het aangebreek om die park te verlaat en die kind weier om saam met jou te gaan, hy hardloop weg, kruip weg, huil, ens. Dit ontstel jou en jy word kwaad. Ons kyk gewoonlik hoe my ma na die uitgang mik en verklaar dat sy sonder hom huis toe gaan. Dit is 'n laaste uitweg en werk gewoonlik. So 'n dreigement om 'n kind te laat vaar, beïnvloed egter sy psige op 'n uiters vernietigende manier.

'n Kind se gevoel van liefde vir hul ouers is een van die belangrikste dinge in die ontwikkeling van kinders, veral in die vroeë jare. Dr. L. Alan Sruf, professor in sielkunde aan die Minnesota Institute of Child Development, sê die bedreiging om 'n kind te laat vaar, selfs op onskadelike maniere, kan die fonds skud vir die veiligheid en welstand wat jy as ouer bied aan hulle. Volgens Sruf, wanneer jy dinge sê soos: “Ek los jou net hier,” beteken dit vir die kind dat jy hom nie wil beskerm en versorg nie. Vir 'n kind is die idee dat jy hom alleen op 'n vreemde plek kan los vreeslik skrikwekkend en dit kan lei tot die vernietiging van die gevoel van gehegtheid aan jou as 'n veilige basis, wat uiters noodsaaklik is vir kinders wanneer hulle met die buitewêreld gekonfronteer word..

Sulke eenvoudige dinge kan die kind en sy houding teenoor jou verwoes. Daarom, die volgende keer wanneer jy die drang voel om op weerstand of woedebuie te reageer met die frase "Ek gaan," probeer om jou kind te kalmeer en die situasie in eenvoudige woorde te verduidelik, verander sy aandag. Beter nog, berei jou kind voor om die park vooraf te verlaat deur te herhaal hoeveel tyd hulle oor het om te begin pak. Jong kinders voel dalk nog nie die gapings betyds nie, maar jou waarskuwing kan 'n aftelling vir die kind wees dat dit tyd is, maar jy kan steeds 'n bietjie saam met vriende hardloop.

2. Lieg vir jou kind

’n Eenvoudige maar uiters belangrike reël in ouerskap: Moenie vir jou kind jok nie! Jy kan byvoorbeeld nie vir 'n kind sê dat sy troeteldier weggehardloop het vir 'n wandeling toe die dier gevrek het nie. Dit is 'n goeie voorbeeld van 'n algemene en algemene ouerskapfout. Wanneer jy die waarheid op hierdie manier verdraai, natuurlik nie kwaadwillig nie, probeer jy die gevoelens van jou kinders red. Jy is dalk onseker oor hoe om moeilike situasies te hanteer, of jy hoop dalk net om 'n probleem te vermy. Hierdie klein leuens beskerm jou kind teen pyn, maar in werklikheid slaan hulle terug – verdraai die werklikheid, wat onnodig en potensieel skadelik is. Deur leuens te gebruik, staan jy in die pad om die kind en sy verhouding met die buitewêreld te bederf.

Dit is egter belangrik om seker te maak dat jou verduideliking gepas is vir die kind se ouderdom.’n Baie jong kind het nie lang verduidelikings oor die dood nodig nie. Om vir hom of haar te sê dat 'n persoon (of 'n dier) baie oud of ernstig siek was, en dus dood is, sal genoeg wees.

Volgens Sruf sluit hierdie ouerskapfout ook “gevoelens van vervorming” in. Wanneer jy vir kinders sê dat hulle iets voel wat hulle nie werklik voel nie, of andersom, vertel hulle iets wat hulle self nie voel nie. Met ander woorde, die skep van 'n teenstrydigheid tussen wat jou kind ervaar en wat jy hom vertel, die natuurlikheid van die kind se gevoelens word verwring en die vermoë om 'n bepaalde situasie voldoende te assesseer, gaan verlore.

As’n kind byvoorbeeld sê hy is bang om vir die eerste keer skool toe te gaan, in plaas daarvan om te verduidelik dat hy nie bang is nie of dom is en opmaak, erken jou kind se gevoelens en gaan dan voort. Sê iets soos: "Ek weet jy is bang, maar ek sal saam met jou kom. Ons sal jou nuwe onderwysers en klasmaats saam ontmoet, en ek sal by jou bly totdat jy gemaklik raak en ophou bang wees. Soms veroorsaak oormatige opgewondenheid 'n gevoel van vrees, dit is normaal." As jy volgende keer’n bietjie onwaarheid wil vertel of die waarheid wil verdraai, dink aan hoe jy nie die kind sal bederf nie en van die ander kant daarna kyk: dit is sy geleentheid om groot te word.

3. Ignoreer jou eie slegte gedrag

Dikwels tree ouers op volgens die reël: "Doen soos ek sê, nie soos ek doen nie," maar daar is baie goeie navorsing wat wys hoekom dit om verskeie redes nie werk nie. Kinders absorbeer alles rondom hulle soos 'n spons in hul vermoë om te leer en is 'n spieël van beide goeie en slegte gedrag. Om hierdie rede argumenteer die kinderontwikkelingskenner dr. David Elkind, 'n professor aan die Tufts Universiteit, dat die modellering van 'n kind se gedrag soos ons dit wil hê een van die beste dinge is wat ouers kan doen. Wat jy doen is 'n baie groter voorbeeld as wat jy vir jou kind sê.

Byvoorbeeld, kinders van ouers wat rook is meer geneig om te rook as kinders van nie-rokende ouers; kinders van oorgewig ouers is aansienlik meer geneig om oorgewig te wees as kinders van normale gewig ouers; selfs ouers met effens kriptiese gedrag gee dit aan hul kinders oor. Waarskynlik is dit van hier af dat die gesegde ontstaan het: "'n Appel val nie ver van 'n appelboom nie." Die beste manier om jou kind te leer om broccoli te eet, is om dit self te begin eet en dit met entoesiasme te doen. Kinders is in staat om valsheid van 'n myl weg te ruik, so om te glo in wat jy self doen is 'n integrale deel van persoonlike voorbeeld. Dit is die ouers self wat die kind kan bederf, so die ouer se rol is om 'n goeie model van gedrag vir die kind te wees. "Wys" in plaas van om te "vertel" hoe om op te tree, is die doeltreffendste metode om kinders groot te maak.

4. Wat by een persoon pas, pas glad nie by ander nie

Nog een van die grootste probleme van ouerskap is dat jy nie kinders met een maatstaf kan grootmaak nie, veral as daar verskeie kinders in die gesin is. Soos Elkind uitwys: “In dieselfde kookwater word die eier hard en word die wortels sag. Dieselfde ouerskapgedrag kan verskillende gevolge hê, afhangende van die kind se persoonlikheidstipe. Deur dieselfde ouerskapmetode te gebruik, kan jy die kind grootmaak of die kind bederf as hulle verskillende kinders is.

In 'n gesin met twee kinders kan jy agterkom dat nie net hul persoonlikhede baie verskil nie, maar ander veranderlikes, soos slaap, aandag, leerstyl en gedrag, is ook anders. Jou eerste kind kan byvoorbeeld heeltemal gemaklik vir jou wees, terwyl jou tweede kind gedurig daarna streef om iewers heen te beweeg, ruk en saamsleep. Sommige kinders reageer beter op harde grense, terwyl ander 'n sagter houding nodig het. Dit is dus belangrik om te onthou dat wat vir een persoon werk, nie noodwendig vir 'n ander werk nie.

Dieselfde reël geld wanneer dit kom by die vergelyking van jou as kind met jou kind. Miskien was jy 'n aktiewe kind wat voortdurend aan die beweeg was, baie aktiewe speletjies vereis het, en jou kind verkies om stil, stil speletjies te speel. Om sulke verskille te herken en in stand te hou kan uitdagend wees en sal herevaluering en opleiding verg om te verhoed dat jy op jou eie ervarings en herinneringe staatmaak. Maar om kinders groot te maak met inagneming van die behoeftes van elke kind sal, van kardinale belang, 'n langtermynperspektief hê vir die harmonieuse ontwikkeling van jou kinders.

5. Skerp of straf 'n kind wanneer hy skree, geïrriteerd raak en goed rondgooi

'n Kind se uitdrukking van woede: Om te los, goed te gooi en te skree is heeltemal natuurlike gedrag vir 'n kind. Dit is die manier waarop kinders, met hul beperkte taal en onvolwasse kognitiewe (geestelike) vermoëns, emosie uitdruk. Om 'n kind met sulke gedrag te straf, maak nie saak hoe aanloklik dit mag lyk nie, is nie 'n uitweg uit die situasie nie. Die straf gee die kind die indruk dat emosies in die eerste plek slegte gedrag is. Gevolglik kan jy die kind bederf deur sy uitdrukking van emosies te blokkeer.

Dr. Tova Klein, direkteur van die Columbia Universiteit Barnard Kleutersentrum, stel voor dat in plaas daarvan om 'n kind vir sulke gedrag te skel, "Help jou kind om sy negatiewe emosie (woede, hartseer) te verstaan, sodat jy betyds kan leer om te verstaan hoekom hy voel dit en hoe uitdruk. Dit sal die kind help om emosionele en sosiale bevoegdheid te ontwikkel. So, empatie met die kind, in plaas daarvan om die kind te straf, stel jy 'n limiet (dws, "Ek verstaan jou, jy is kwaad, kom ons los hierdie probleem saam op"). Dit sal beter resultate hê as om’n klein kind te berispe en te straf.”

In plaas daarvan om jou kind se emosies te “blokkeer en te bedek”, help jou kind om te sien dat jy hul ontsteltenis verstaan en dat dit normaal is om kwaad of geïrriteerd te voel.

6. Wees 'n vriend vir jou kind eerder as 'n ouer

Dit is die algemeenste ouerskapfout, veral namate kinders ouer word. Alle ouers wil warm vriendskappe met hul kinders hê. Maar op hierdie manier is dit baie maklik om die kind te bederf deur hom eerder die rol van 'n vriend as 'n ouerlike rol aan te bied.

Dr. Sue Hubbard, pediater en gasheer van die radioprogram The Kid's Doctor, sê dit is belangrik om altyd 'n ouer te wees, veral wanneer dit kom by die stel van grense in substanseksperimente. Die toename in alkohol- en dwelmgebruik tydens adolessensie neem toe, en Hubbard stel voor dit is te wyte aan die feit dat ouers in die eerste plek hul kind se vriend wil wees eerder as 'n ouer. Dikwels, in 'n familiekring, word kinders selfs toegelaat om 'n klein hoeveelheid alkohol te gebruik, en dink dat dit onskadelik is. Maar alkohol is die hoofoorsaak van dood.” Selfs 'n klein bietjie alkohol kan die kind bederf, want jy vorm self sy houding hieroor.

"Jy moet 'n voorbeeld stel vir verantwoordelike drinkery," sê Hubbard. Te permissiewe ouerskap strek ook na ander gebiede. Dit is belangrik om 'n gesag vir jou kind te bly deur jou ouderdom en ervaring te gebruik, maar om nie 'n outoritêre ouer te wees om nie die kind se vertroue te verloor nie.

7. Dink dat jy alleen verantwoordelik is vir jou kind se ontwikkeling

Ons is almal bewus van die impak wat ons ouerskap op hulle het. Maar soms is dit maklik om 'n idee tot 'n uiterste te neem en te voel dat wat jy ook al doen, 'n lewensveranderende uitwerking op jou kind se sukses sal hê.

Gereelde bekommernisse van ouers:

• As jy hom nie van 'n beter laerskool kan voorsien nie, wat sal met sy akademiese strewes gebeur?
• As jy nie die perfekte balans tussen dissipline en goeie natuur vind nie, hoe sal dit sy ontwikkeling beïnvloed?
• Het jou kind 'n ander kleuter in die speelgrond gestoot omdat jy hom na aggressiewe spotprente laat kyk het?

Om’n skuldige en oorbeskermende ouer te word is een besliste manier om’n kind te bederf. Dr. Hans Steiner, emeritusprofessor in kinderpsigiatrie aan die Stanford Universiteit, waarsku ouers om nie eksklusiewe verantwoordelikheid vir hul kind se probleme te aanvaar nie. Daar is baie ander faktore in 'n kind se lewe behalwe jy wat hul persoonlikheid en ontwikkeling sal beïnvloed: gene, ander familielede, skool, vriende, ensovoorts. Dus, wanneer iets verkeerd loop, moenie jouself daarvoor skuldig maak nie, want dit is onwaarskynlik dat jy die enigste een sal wees wat tot hierdie probleem gelei het.

Omgekeerd, meen Steiner, moenie aanvaar dat jy geen rol in jou kind se ontwikkeling het nie. Sommige mense mag optree met die aanname dat 'n kind se sukses en probleme hoofsaaklik te wyte is aan gene of onderwysers op skool, nie jy nie. Albei uiterstes is net uiterstes. Balans is belangrik onder alle aspekte van ouerskap. Jy is belangrik in jou kind se lewe, maar jy is nie die enigste beïnvloedende faktor nie.

8. Gestel daar is net een manier om 'n goeie ouer te wees

Jy lees dalk baie om sommige van die kwessies van ouerskap te verken en belangrike raad te kry. Maar jy moet die persoonlikheid van die verhouding tussen ouers en hul kinders in ag neem. Sielkundiges het nege verskillende persoonlikheidseienskappe uiteengesit (waarvan sommige aandagspan, aandagspan, bui en aktiwiteitsvlak insluit) wat in drie basiese persoonlikheidstipes gegroepeer is: lig / buigsaam, moeilik / selfgeldend en versigtig / stadig opwarming.

Dit spreek vanself dat jou kind se karakter in wisselwerking met jou karakter is. Sommige ouers werk goed met hul kinders se karakters, terwyl ander meer aandag verg. Jou kinderagtige karakter kan baie verskil van jou huidige karakter. Stel jou net voor dat daar noukeurige ma's is met slordige kinders of stoere pa's met maklike kinders. Dit is aan jou om hierdie verskille in ag te neem en moeite te doen of nie.

Sodra jy bewus word van 'n verskynsel, kan jy nuwe maniere uitvind om met jou kind om te gaan om wrywing te verminder. Een onlangse studie deur die Universiteit van Washington het bevind dat wanneer ouerskapstyle nader aan kinders se behoeftes aangepas is, kinders aansienlik minder geneig was tot depressie en angs as kinders wie se ouers minder ingestel was op hul kinders se persoonlikhede.

Om jou kind se karakter en behoeftes te ken, is deel daarvan om 'n goeie ouer te wees.