Die man het gedink hy het 'n rot in die ingang gevind. Maar toe hy grootgeword het Sjoe

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

“Van verbasing het ek amper teruggespring in die hysbak toe ek dit op die vyfde verdieping sien.’n Klein, vuil knoppie het om een of ander onbekende rede walglik beweeg en stille kraakgeluide gemaak. Ek het nog nooit 'n rot gesien nie, maar om een of ander rede het ek dadelik besluit dat dit 'n baba rot is. As 'n katliefhebber met vyf-en-dertig jaar ondervinding het ek dadelik die vyand uitgeken. Blykbaar is 'n onbewustelike houding teenoor hierdie wesens op hierdie slymerige en walglike knop geplaas.

Vir 'n paar sekondes was ek stomgeslaan oor hierdie verskynsel. Vrae het in my kop ontstaan. "Waar kom dit vandaan?", "Waar is die stert?", "Waar is ma?" Ek het 'n gevoel van walging oorkom en naby gekom en op my hurke gaan sit. Die hysbakdeure het gesluit, en dit het heeltemal donker geword op die landing. Die aandbeligting was nog nie aangeskakel nie, en die venster hierbo het baie min lig gegee om die besonderhede uit te beeld. Ek het my foon uitgehaal en die flitslig aangeskakel.

Die ding het vreeslik gelyk. Alles vuil, gestreep met 'n soort slym, met yl brose hare in plaas van vel, het die rot nie eers probeer weghardloop nie, maar net fyn gebewe en in die plint ingedruk. En dit het ook gelyk of dit nie een agterbeen het nie … "Ugh, hoe walglik!" - het ek in Freken Bock se stem gedink.

As ek na hierdie skande kyk, het ek outomaties uitgepluis hoe om daarvan ontslae te raak. Ek kon nie net verbystap nie. Wel, natuurlik! Toegangsaktivis!’n Vegter vir die netheid van die trappe en’n vegter met hawelose mense. Op my vloer is my ou bank met 'n leunstoel, 'n pot met 'n onafdoende plant genaamd "skoonma se tong", en al die boude word in 'n potjie Nescafe gegooi, wat ek gereeld hernu. En hier is dit! Natuurlik kon ek nie die wese met my hakskeen vermorsel nie. Wel dit is hoeveel vuil daar sal wees! As dit 'n volwasse rot was, sou ek nie die geleentheid mis om 'n sokkerspeler te speel nie. Aangesien daar nie 'n vullisgout in ons huis was nie, was daar net een opsie - 'n toilet.

Daar is vier trappe vanaf die hysbak na die woonsteldeur. Ek het huis toe gevlieg en, sonder om eers my skoene om te ruil, in die toilet gespring. Nadat ek 'n stewige stuk papierhanddoek afgewikkel het (ek sal DIT nie met my kaal hande vat nie!) is ek terug na die werf. Met die punte van my vingers, natuurlik, oor die handdoek, het ek die rottjie saggies op die papier gerol en skaars die braakdrang teruggehou, teruggehaas toilet toe. Ek moes net een beweging maak en die spoel druk, toe ek skielik vries.

Jy kan dit pienk snot noem, jy kan dit sentimentele sentimentaliteit noem, maar ek het skielik vir seker geweet ek kan dit nie doen nie. Ek het etlike lang oomblikke oor die toilet gebuig gestaan, met 'n papierwieg in my hande, waarin 'n wese wat walglik lyk, fyn bewe. En toe, al dink hy in my gedagtes oor watter grootse skandaal my geliefde my sou werp, draai hy stadig na die wasbak.

Ek het die baba rot versigtig op die rand van die wasbak gesit en die water aangeskakel. Ek het probeer om dit aan te pas by die liggaamstemperatuur, en toe, onthou dat die rotte 'n hoër liggaamstemperatuur gehad het, 'n bietjie warm bygevoeg. Nadat ek rubberhandskoene aangetrek het om hande te was (ek is natuurlik 'n seniel, maar nie 'n idioot om 'n infeksie op te doen nie), het ek die rottjie onder 'n swak stroom water oorgeplaas. Hy het 'n paar keer geruk, 'n krakende gil uitgespreek, en toe salig stil geword. Slegs die maag, effens geroer van asemhaling, het gesê dat die welpie nog lewe. Ek het dit nie gewaag om dit te vryf nie. Die rot het te klein en weerloos gelyk langs my vingers. Ek het sy lyf net met water gewas en gesorg dat die water nie op sy neus kom nie. Die watte deppers wat my vrou op die rak langs die wasbak gelos het, het gehelp. Met swaar bevochtigde watte, vryf ek my blinde snuit met juwelierswarebewegings, wat nogal mooi blyk te wees …

Nadat ek die waterprosedures voltooi het, waarna die welpie redelik waarneembaar blyk te wees, het ek skielik na my kas gehaas en 'n T-hemp daaruit geruk.’n Mans-T-hemp is nie vir jou’n vroue-bra nie! 'n Goeie mans-T-hemp is minderwaardig in teerheid net die hande van 'n ma wat haar kind streel! Nadat ek die rottjie in 'n T-hemp toegedraai het, het ek na die yskas gehaas. Wat rotte eet, het ek geraai. Maar die vlak van my opvoeding het ook gesê dat rotte aan soogdiere behoort, wat beteken dat die welpie melk moet eet. Aangesien rotmelk per definisie nie in my yskas kon wees nie, sal ek dit soos gewoonlik uit 'n sak voer. Ek het katjies verpleeg vanaf die eerste week van geboorte. Nou sal ek probeer om die rot te red … 'n Pipet uit 'n noodhulptassie. Versamel melk. Warm in die hand. En nou, 'n bietjie … 'n bietjie … Die rottjie het 'n paar keer gefladder, gehoes, maar dan aktief met sy kake begin werk … Na 'n paar druppels het die bokkie stadiger gery, en toe, nadat hy opgehou het om op die pipet te reageer, het hy rustig begin snuif. Ek het aan die slaap geraak…

Ja ek weet! Moenie jou siel vryf nie!!! - Ek het geestelik vir myself geskree - ek weet nie hoe om rotte groot te maak nie! Dit sal doodgaan – al is dit warm en onder toesig.” En hy het nogal stil bygevoeg:

- Ja, en die gewete sal skoon wees … - hoewel hierdie frase voor 'n rotwelpie baie dom geklink het.

Twee uur later het die babarot geroer en gepiep. Ek het hom weer uit die pipet gevoer, en hy het weer aan die slaap geraak.

’n Week later het ek opgemerk dat die baba-rot gewig opgetel het, grootgeword en pels gekry het. So, dit sal lewe …

Ek wou hom Lucky, Lucky noem. Hy was regtig gelukkig. Ek was gelukkig dat ek toe van die hysbak afklim. Gelukkig het ek dit nie in die toilet afgespoel nie. Dit was gelukkig dat ek toe die afgelope drie jaar vakansie moes hou, en hom dus elke twee uur kon voed. Ek was gelukkig dat ek sterker as my vrou was, en sy kon my nie saam met die rot van die vyfde vloer af uitgooi nie … Hierdie wese kon duidelik Lucky genoem word, maar almal het hom die Rottewelpie genoem. Of net die rot…

En nou, 'n jaar later, het ek 'n pragtige swartwitpens-halsband. Enige jas en enige baadjie. Alhoewel hy nog klein is, is hy warm, neurie soos 'n kat, en byt my oor wanneer die rook van my sigaret in sy neus kom.

Ja ja! Die rot het geblyk 'n swartwitpens te wees! En ek het geblyk 'n middelmatigheid in dierkunde te wees.

Hoe? Waar? Hoekom? Ek het steeds nie 'n antwoord op hierdie vrae gekry nie. Ek het konvensies verontagsaam, ek het al die bure omseil, al die hawelose mense in die buurt uitgekry, die hele internet deurkruip, maar ek het steeds nie verstaan nie - waar 'n welpie van die Barguzin-swartwitpens op my vloer kan verskyn!

Die swartwitpens is 'n roofdier en beweeg deur te spring. Ek het dit op Wiki gelees. Alhoewel dit moeilik is vir 'n Rot om dit te doen sonder 'n agterste linkerpoot. En dit het my aanvanklik baie gepla. Maar, nietemin, as ons uitgaan om te stap, galop hy gelukkig, al is dit ongemaklik, deur die sneeu agter duiwe aan, en as hy moeg word, klim hy op my nek en maak sy pote warm oor my. Ek stryk my lewende kraag en dank die noodlot wat my nie toegelaat het om 'n fout te maak nie …"