Hoe ek vir goewerneur gehardloop het. Mark Twain oor die krag van die media

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

In hierdie kort fiktiewe verhaal het die beroemde Amerikaanse skrywer Mark Twain perfek gedemonstreer dat die moderne politieke en regsteorie van die skeiding van magte in wetgewende, regterlike en uitvoerende magte gebrekkig is – om die eenvoudige rede dat daar in werklikheid nog ten minste ideologiese bestaan bestaan. mag uitgeoefen deur beheer oor massamedia.

En soos die skrywer met 'n eenvoudige voorbeeld aangetoon het, neem ideologiese mag 'n dominante posisie in hierdie sisteem in. Die verhaal is in 1870 geskryf, maar sedertdien het die relevansie daarvan net toegeneem

Hoe ek vir goewerneur, 1870, gehardloop het

Etlike maande gelede, as 'n onafhanklike, is ek genomineer as 'n kandidaat vir goewerneur van die groot staat New York. Twee groot partye het mnr. John T. Smith en mnr. Blank J. Blank benoem, maar ek het geweet dat ek 'n belangrike voordeel bo hierdie here het, naamlik 'n onbevlekte reputasie. Mens moes maar deur die koerante kyk om seker te maak dat as hulle ooit ordentlike mense was, daardie dae lankal verby is.

Dit was duidelik dat hulle die afgelope paar jaar vasgevang was in allerhande ondeugde. Ek het my verlustig in my meerderwaardigheid oor hulle en my verheug in die diepte van my siel, maar 'n sekere gedagte het soos 'n modderige stroom die rustige oppervlak van my geluk verduister: my naam sal immers nou op almal se lippe wees saam met die name van hierdie skelms! Dit het my al hoe meer begin pla. Op die ou end het ek besluit om met my ouma te konsulteer.

Die ou vrou antwoord vinnig en beslis. Haar brief het gelui: “In jou hele lewe het jy nie een enkele oneervolle daad gepleeg nie. Niemand! Maar kyk net na die koerante, en jy sal verstaan watter soort mense mnr. Smith en mnr. Blank is. Beoordeel self, kan jy jouself genoeg verneder om in 'n politieke stryd met hulle te tree?"

Dit is wat by my gespook het! Die hele nag lank het ek nie 'n knipoog geslaap nie. Op die ou end het ek besluit dis te laat om terug te trek. Ek het 'n verbintenis gemaak en moet veg tot die einde toe.

Met ontbyt, terwyl ek terloops deur die koerante gekyk het, het ek op die volgende artikel afgekom en, om die waarheid te sê, was heeltemal verstom: “Meed. Miskien sal mnr. Mark Twain nou, as hy met die mense as 'n kandidaat vir goewerneur praat, waardig wees om te verduidelik onder watter omstandighede hy skuldig bevind is aan die oortreding van die eed deur vier en dertig getuies in die stad Wakawake (Cochinchina) in 1863? Die meineed is uitgevoer met die doel om van die arm inheemse weduwee en haar weerlose kinders’n ellendige stuk grond met verskeie piesangbome af te kap – die enigste ding wat hulle van honger en armoede gered het. In sy eie belang, en ook in die belang van die kiesers, wat, soos mnr Twain hoop, vir hom sal stem, is hy verplig om die storie op te klaar. Sal hy besluit?”

My oë bult net van verbasing. Watter growwe, skaamtelose laster! Ek was nog nooit in Cochin-Chin nie! Ek het geen idee van Wakawake nie! Ek kon nie die verskil tussen 'n piesangboom en 'n kangaroe onderskei nie! Ek het net nie geweet wat om te doen nie. Ek was woedend, maar heeltemal hulpeloos.

Die hele dag het verbygegaan, en ek het steeds niks gedoen nie. Die volgende oggend het die volgende reëls in dieselfde koerant verskyn: “Betekenisvol! Daar moet kennis geneem word dat mnr. Mark Twain betekenisvol swyg oor sy meineed in Cochin! (Later, gedurende die hele verkiesingsveldtog, het hierdie koerant my niks anders genoem as "Vale Eedbreker Twain" nie.)

Toe publiseer’n ander koerant die volgende nota: “Dit is raadsaam om uit te vind of die nuwe kandidaat vir goewerneur hom sal waardig maak om aan dié van sy medeburgers wat dit waag om vir hom te stem, een eienaardige omstandigheid te verduidelik: is dit waar dat sy kamerade in die kaserne in Montana het elke nou en dan verdwyn verskeie klein goedjies wat sonder uitsondering óf in die sakke van meneer Twain gevind is, óf in sy "tas" (die ou koerant waarin hy sy besittings toegedraai het). Is dit waar dat die kamerade uiteindelik tot hul eie voordeel gedwing is tot meneer Twain, om vir hom 'n vriendelike voorstel te maak, om hom met teer te besmeer, vere in te gooi en op 'n paal deur die strate te dra, en hom dan te adviseer om vinnig die perseel wat hy in die kamp bewoon het skoon te maak en die pad soontoe vir altyd te vergeet? ? Wat sal mnr. Mark Twain hierop antwoord?"

Kan enigiets meer gemeen uitgevind word! Ek was nog nooit in my lewe in Montana nie! (Hierdie koerant het my sedertdien "Twain, Montana Thief" genoem.)

Nou het ek die oggendkoerant met vreesbevange versigtigheid begin oopvou – so lig’n man, wat vermoed’n ratelslang wat iewers in die bed skuil, seker’n kombers op.

Eenkeer het die volgende my opgeval: “Die lasteraar is gevang! Michael O'Flanagan Esq van Five Points, mnr Snab Rafferty en mnr Catty Mulligan van Waterstraat het onder eed getuig dat mnr Twain se astrante bewering dat die oorlede oupa van ons waardige kandidaat mnr Blank vir roof op die snelweg gehang is, gemeen en belaglik is., ongegronde laster. Elke ordentlike mens sal hartseer in sy siel voel by die aanskoue van hoe, om politieke sukses te behaal, sommige mense hulle aan enige gruwelike truuks smul, grafte ontheilig en die eerlike name van die afgestorwenes swartmaak. Met die gedagte aan die hartseer wat hierdie walglike leuen vir die onskuldige familielede en vriende van die oorledene veroorsaak het, is ons amper gereed om die beledigde en woedende publiek aan te raai om dadelik 'n formidabele vergelding teen die lasteraar toe te dien. Maar nee! Laat hom deur berou gepynig word! (Alhoewel, as ons medeburgers, verblind deur woede, hom in die hitte van woede liggaamlike leed aandoen, is dit duidelik dat geen jurie dit sal waag om hulle aan te kla nie en geen hof sal dit waag om die deelnemers in hierdie saak te vonnis nie.)"

Die slim slotfrase het blykbaar die behoorlike indruk op die publiek gemaak: daardie selfde aand moes ek haastig uit die bed spring en by die agterdeur van die huis weghardloop, en "die beledigde en kwaai gehoor." deur die voordeur gebars en in 'n vlaag van net verontwaardiging my vensters begin slaan en meubels afbreek, en terloops, sy het van my goed saamgeneem. En tog kan ek by al die heiliges sweer dat ek nooit meneer Blank se oupa belaster het nie. Boonop het ek geen benul van sy bestaan gehad nie en nooit sy naam gehoor nie. (Ek neem terloops kennis dat die voorgenoemde koerant sedertdien na my as "Twain, Tomb Defiler" verwys het.)

Die volgende artikel het gou my aandag getrek:

“'n Waardige kandidaat! Mnr. Mark Twain, wat gisteraand 'n donderende toespraak by die Independents-saamtrek wou lewer, het nie betyds opgedaag nie. Die telegram wat van die dokter, mnr. Twain, ontvang is, het gesê dat hy platgeslaan is deur 'n koets wat op volle spoed gejaag het, dat hy op twee plekke 'n been gebreek het, dat hy die ergste pyniging ervaar en daardie soort nonsens. Die Onafhanklikes het hul bes probeer om hierdie patetiese voorbehoud te aanvaar en het gemaak of hulle nie weet wat die ware rede is vir die afwesigheid van die berugte skurk wat hulle as hul kandidaat gekies het nie. Maar gisteraand het 'n dooddronk man hande-viervoet by die hotel ingekruip waar mnr. Mark Twain woon. Laat die onafhanklike nou probeer bewys dat hierdie gesuigde baster nie Mark Twain was nie. Uiteindelik gevang! Onderduims sal nie help nie! Die hele volk vra hard: "Wie was hierdie man?"

Ek kon my oë nie glo nie. Dit kan nie wees dat my naam met so 'n monsteragtige vermoede geassosieer is nie! Vir drie volle jare het ek geen bier, of wyn, of enige alkoholiese drankies in my mond gedrink nie. (Natuurlik het die tyd sy tol geëis, en ek het begin temper, want sonder veel ergernis lees ek my nuwe bynaam in die volgende uitgawe van hierdie koerant: "Twain, Witkoors," alhoewel ek geweet het dat hierdie bynaam my sou bybly tot die einde van die verkiesingsveldtog.)

Teen hierdie tyd het baie anonieme briewe in my naam begin aankom. Gewoonlik het hulle die volgende inhoud gehad:

Of:

Die res van die briewe was in dieselfde gees. Ek kan hulle hier aanhaal, maar ek dink dit is genoeg vir die leser. Gou het die hoofkoerant van die Republikeinse Party my “gevang” in omkopery van kiesers, en die sentrale liggaam van die Demokrate het my “op skoon water uitgebring” vir kriminele afpersing van geld. (Ek het dus nog twee byname gekry: "Twain, Dirty Dodger" en "Twain, Sneaky Blackmailer.")

Intussen het al die koerante met verskriklike gille 'n "antwoord" begin eis op die aanklagte wat teen my gebring is, en die leiers van my party het verklaar dat verdere stilswye my politieke loopbaan sou ruïneer. En asof om dit te bewys en my aan te spoor, was daar die volgende oggend in een van die koerante 'n artikel soos hierdie: “Bewonder hierdie onderwerp! Die onafhanklike kandidaat bly hardnekkig stilbly. Hy durf natuurlik nie 'n woord uiter nie. Die beskuldigings teen hom blyk redelik betroubaar te wees, wat verder bevestig word deur sy veelseggende stilswye. Van nou af word hy lewenslank gebrandmerk! Kyk na jou kandidaat, onafhanklikes! Op hierdie afskuwelike eedbreker, op die Montana-dief, op die Tomb Defiler! Kyk na jou geïnkarneerde White Delirium, na jou Dirty Dodger en Dastardly Blackmailer! Kyk daarna, ondersoek dit van alle kante en sê vir my of jy dit waag om jou eerlike stemme aan hierdie skelm te gee, wat met sy ernstige misdade soveel walglike byname verdien het en nie eers durf om sy mond oop te maak om ten minste te weerlê nie. een van hulle."

Dit was blykbaar onmoontlik om verder te ontduik, en ek voel diep verneder en gaan sit om al hierdie hoop onverdiende vuil laster te “antwoord”. Maar ek het nie daarin geslaag om my werk klaar te maak nie, want die volgende oggend het in een van die koerante 'n nuwe verskriklike en kwaadwillige laster verskyn: Ek is daarvan beskuldig dat ek 'n kranksinnige asiel met al sy inwoners aan die brand gesteek het, omdat dit die uitsig uit my vensters bederf het.. Toe is ek met afgryse aangegryp.

Toe kom die boodskap dat ek my oom vergiftig het om sy eiendom in besit te neem. Die koerant het dringend 'n lykskouing geëis. Ek was bang dat ek op die punt was om my kop te verloor. Maar dit is nie genoeg nie: ek is daarvan beskuldig dat ek, as 'n trustee van die weeshuis vir vondelinge, onder die beskerming van my oorlewende tandelose familielede aan die posisie van kou kos vir troeteldiere verbonde was. My kop het gedraai. Uiteindelik het die skaamtelose vervolging waaraan vyandige partye my onderwerp het sy hoogste punt bereik: op iemand se aanstigting tydens 'n voorverkiesingsvergadering het nege kinders van alle velkleure en in 'n wye verskeidenheid lappe die podium geklim en aan my bene begin klou. om te skree: "Pappa!"

Ek kon dit nie verduur nie. Ek het die vlag laat sak en oorgegee. Om vir die goewerneur van die staat New York te hardloop, was vir my te veel.

Ek het geskryf dat ek my kandidatuur onttrek, en in 'n vlaag van bitterheid geteken: "Met volmaakte respek die uwe, eens 'n eerlike man, en nou: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger en Vile Blackmailer Mark Twain."