Verwronge waardes

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

Gesinne met een of twee kinders moet klein genoem word, en gesinne met baie kinders moet normaal genoem word. In 'n samelewing wat met sosiale parasitisme besmet is, is die teenoorgestelde waar, en die belangrikste ding is dat almal verwronge waardes as die norm beskou …

Ek het die middag uitgegaan winkel toe, my kleinding hardloop vooruit. Na 'n tannie van so vyftig, nuuskierigheid en simpatie in haar oë. Sy het my ingehaal en gevra: "Is dit julle al vier?" Ek antwoord met 'n glimlag: "Nee, wat is julle, nie almal nie." Antie slaak 'n sug van verligting, glimlag en ek gaan voort: "Nog drie is nou op skool." Antie het amper flou geword …

Ons leef in 'n wêreld van stereotipes - hulle is bekend, verstaanbaar en maklik om te gebruik. Soos klaargemaakte halffabrikate: Ek het die regte pakkie gekies, dit opgewarm, gesluk – en my kop maak nie seer nie. Byvoorbeeld, as jy, wanneer jy jou ontmoet, sê: “Ek is 35 jaar oud, ek is 'n bestuurder in 'n buitelandse maatskappy; Ek haat my werk, maar ek kry tagtigduisend roebels per maand, "- kry dadelik goedkeuring:" Sjoe, wonderlik, tagtigduisend, en waarskynlik is daar mediese versekering!"

En as jy onder dieselfde omstandighede sê: “Ek is 35 jaar oud, ek is’n ma van drie kinders, ek werk nie; Ek is lief vir my kinders ", - hulle sal beslis simpatie met jou betuig:" Wel-o-o … uh-uh … jy is wonderlik; jy is baie moeg, reg?" Afkeer van werk word maklik vergewe, drie kinders is nie. Want moeg word, nie genoeg slaap kry nie en senuweeagtig wees by die werk is moontlik, nodig en selfs gesog. En om dieselfde hulpbronne aan 'n huis, gesin en kinders te bestee, is nie baie goed nie. Want kinders, kinders … En wat is “kinders”?

Dit is nege maande van las, bevalling, slapelose nagte, gereelde gehuil van 'n klein, veeleisende man. Dit is liefde, konstante beheer: waarheen het hy gegaan, wat hy gegryp het, of hy die strykplank omgestamp het, of hy die blompot weggeborsel het. Dit is 'n mors van tyd, geld en - baie moeite - jouself. Geen salaris en geen sosiale goedkeuring nie. Dit wil sê, uit die oogpunt van stereotipes is 'n ma met baie kinders 'n ongelukkige vrou.

Wel, regtig, ongelukkig. Die rekenkunde is baie eenvoudig. Ons neem 'n ma met baie kinders en trek af - minus stiltetyd "vir onsself", minus 'n weeklikse skoonheidsalon en 'n gimnasium, minus salaris en jaarlikse bonusse, minus kommunikasie met kollegas, minus professionele ontwikkeling, minus oulike uitstappies na restaurante en kafees, minus bewegingsvryheid, minus meer baie wat oorbly … liefde.

Maar dit is die belangrikste ding! Sonder liefde, maak nie saak hoeveel jy byvoeg nie, kry jy steeds nul. Die bekende wêreld van stereotipes is vaal. Daar is twee primêre kleure - swart en wit. Met enige mengsel van hulle sal jy niks behalwe grys kry nie. Liefde gee ons soveel kleure en kleure, soveel nuanses en halftone. Maar om jou lewe met liefde te vul, moet jy van stereotipes vergeet. Ten minste die mees algemene. Kom ons begin by ma's met baie kinders. So wat weet ons van hulle?

Hulle word natuurlik moeg, slaap min en lyk dus sleg. En in hierdie toestand sal hulle lewe tot die einde van die tyd - dit is hul hartseer lot. Waarskynlik, hulle het nie geld nie, want dit is onmoontlik om so 'n skare met 'n gereelde salaris te voed. 'n Horde vernietig immers daagliks 'n voorraad voedsel wat vergelykbaar is met die behoeftes van 'n klein Afrika-land. Hulle het ook nie ordentlike klere nie, want ons weet hoe vinnig kinders groot word, en klere word vuil en geskeur. Hulle kort ook 'n goeie opvoeding, interessante rus, stokperdjies en stokperdjies, want weer weet ons …

Dit was my gedagtes oor die onderwerp "ma van baie kinders" 'n jaar en 'n half gelede - totdat ek my gevestig het in die aanlyn gemeenskap gewy aan moederskap. Toe het ek my seun gedra en verlang na "kommunikasie oor die onderwerp." Die gemeenskap van moeders met baie kinders was een van die lekkerste kollektiewe op die multimiljoen-dollar-terrein. Ek was geïnteresseerd in elke dagboek, elke boodskap. Binne 'n paar dae was ek verbaas om te vind dat ma's van baie kinders dit regkry om meer te doen met drie of vier of vyf kinders as wat ek met een swanger maag doen!

Baie ma's het vir hulle en hul kinders wonderlike klere gekoop, die dag vaardig beplan, hul kinders na bekers en afdelings geneem en 'n heerlike aandete in twintig minute kon kook. Let daarop dat met absoluut gemiddelde inkomste. Maar die algemene lewenstandaard was 'n orde van grootte hoër as myne - die ervaring van die bestuur van 'n groot gesin het geraak.

En ook getref - hoe hulle hul babas aanbid! Ja, "probleem" babas wat koliek, swak slaap en gereelde trane het. Met groot teerheid het baie ma's aantekeninge spesifiek oor pasgeborenes geskryf - die einste wat een ma noem "Meer-Nooit-Op-So-ek-nie-besluit nie."

Dit is natuurlik die maklikste ding om nie 'n besluit te maak nie. Ek het kennisse wat juis dit gedoen het – hulle het weggehardloop werk toe sodra die kind een jaar oud was. Nie uit gebrek nie, nie van huisverveling nie, nie van briljante talente nie. En omdat jy by die huis bly - jy sal vet word en in 'n nag, 'n groot familie verander - jy kan dit nie bekostig nie, dis beter om geboorte te gee aan een - en vir hom alles te gee. En boonop: jy gee geboorte aan baie - jy sal jou lewe lank daarop ploeg.

Op dieselfde ma se webwerf het dit geblyk dat hulle jammer voel vir groot gesinne. Deernisvolle tannies-oumas vra skaamteloos: hoe trek jy, my skat, almal? En nie dié van aanstoot gee nie, maar uit belangstelling en jammerte – om soveel te verduur, geboorte te gee aan soveel. En dit is nie genoeg om geboorte te gee nie - dan moet jy hulle aantrek, voed, opvoed!..

En hulle skel baie mense, maar nie ou vrouens nie, maar vrouens en mans – dieselfde as ek en jy. Hulle skel in rye – want “ek het so skare winkel toe gebring”, skel hulle in die kinderkliniek: “Waar is jy, vrou, met jou vriende vorentoe?” (alhoewel baie kinders buite hul beurt voorregte het vir toelating), skel hulle in die kombuis en op die internet: “Nee, Vasya, kan jy jou voorstel, hierdie groot gesinne leef op ons koste: hulle het soveel voordele, erwe is gratis, allerhande kleuterskoolkringe, maar ons Petenke …"

Moenie iets sleg dink nie. Die storie gaan glad nie oor hoe jy groot gesinne behandel en hoeveel kinders jy moet hê nie – een of ses. Hierdie kwessie is gesluit vir openbare bespreking. Waarskynlik, soveel as wat daar is – soveel en goed. En die punt is nie in kwantiteit nie, maar in verhouding daarmee. Hoe is dit vir ons makliker om te veroordeel as om bly te wees. Slaan as drukkie. Bitter as vrolikheid. Hoekom is daar 'n afkeer vir groot gesinne? Spaar jy tyd in toue en hospitale? Opgewonde oor die doelgerigte gebruik van belastingfondse? Iets wat ek nie kan glo nie…

Na my mening is dit 'n kompleks van valse meerderwaardigheid. Ons gee geboorte aan een of twee maksimum, ons ploeg by die werk - dikwels ongeliefd, maar wat kan ons doen - ons "trek" 'n verband, lenings, 'n motor, alledaagse lewe, afdelings-sirkels-Engels vir 'n kind. Vrag word opgelig deur harde werk. Maar dit is steeds beter, meer korrek, want ordentlike geld is nodig vir 'n ordentlike lewe. Ons buk onder die gewig van bekommernisse, ons buk amper, maar hier op die speelgrond – nee kyk – ek het geboorte gegee aan drie, die vierde is swanger en glimlag!

Elkeen het sy eie konsep van 'n ordentlike lewe. Iemand het geld, iemand het kinders. En jy kan eindeloos stry wat "reg" is en wat nie baie goed is nie. Elkeen het sy eie storie, sy eie ervaring.

En ma's met baie kinders het nie redenasie nodig nie. Sy het warmte en ondersteuning nodig, want’n groot gesin is regtig moeilik. Dit is baie belangrik dat ons uit die diepte van ons harte vir haar kan sê: slaan die lyn oor. Of glimlag. Of vra net: hoe om te help? Sonder’n tikkie melancholie en jammerte. Wel, as 'n groot familie - ewe skielik - jou met iets raak, moet asseblief nie diegene oordeel wat liefde in hul lewens toelaat nie.

Uit die internetdagboek van 'n ma van baie kinders

Generasie van vroue met verwronge waardes

Het jy al ooit gewonder hoekom dit so moeilik is vir byna almal van ons om gedurig by kinders te wees?

- Hoekom word ons iewers uit die huis getrek?

- Hoekom, ter wille van publikasie, is ons gereed om ons kinders vir ander mense te gee vir opvoeding, mense wat ons nie ken nie?

- Hoekom is ons meer bekommerd oor mode en skinder as pedagogie en gesonde eetgewoontes?

- Hoekom neem die gesin nie die hoofplek in ons lewe in nie?

- Hoekom is ons toekoms en selfverwesenliking, ons begeertes belangriker as die toekoms van ons kinders?

Nou kom al hierdie vrae uit die kategorie retoriese …

Ons weet nie hoe om gelukkige ma's, vrouens, huisvrouens, vroue te wees nie … Ons sien nie die sin daarin om soveel tyd as moontlik aan kinders af te staan, om elke dag koekies te bak, om rompe en rokke te dra, om ons man s'n te stryk nie. hemde, dink aan sy lewensdoel …

Ons sien geen waarde of belangrikheid hierin nie. Familie, moederskap, toewyding, opoffering, vroulikheid … Alles is gedevalueer. Alles het sy betekenis verloor.

Hoekom het dit gebeur?

Hoekom jaag ons werk toe en gee ons 'n kind van een en 'n half tot twee jaar aan een of ander vreemde vrou in die kleuterskool? Sy sal hom immers nie liefhê nie. Sy sal hom behandel soos 'n voetplint in 'n elektriese lampfabriek. Vir haar is dit 'n vervoerband. Sy sal nie eers probeer om die persoonlikheid in hierdie kind raak te sien nie. Sy sal druk op hom plaas en eis om soos almal te wees, want sy het 25 van hulle en daar is geen ander manier met hulle nie.

Eens op 'n tyd, so 30 jaar gelede, het ons ma ons ook kleuterskool toe gestuur. Dieselfde tante. Bietjie vreemd. Maar daar is niks om te doen nie. Ek moet werk toe gaan. Slegs feitlik elkeen van ons was toe omtrent 'n jaar oud. En ons het byna al hierdie tyd nie tuis gegroei en ontwikkel nie … Of meer presies, 21 jaar - 5 jaar van die kleuterskool, 11 jaar van die skool en 5 jaar van die universiteit. Al hierdie tyd was ons amper net in die aande en soms oor naweke by die huis. Ons was gedurig haastig iewers. Ons het dinge gehad om te doen - matinees, klasse, lesse, toetse, tutors, eksamens, paartjies, kwartaalvraestelle, diploma, werk, kursusse …

Daar is vir ons gesê – studeer, anders word jy’n huisvrou!

En dit het so dreigend geklink dat ek baie graag die graniet van die wetenskap met my tande wou knaag. Die belangrikste ding is immers 'n rooi diploma, 'n goeie werk en 'n asemrowende loopbaan. Wel, of kry ten minste net iewers werk, want jy moet vir jouself voorsien. Hoe gereeld het die hele gesin by die etenstafel bymekaargekom? Slegs op vakansiedae.

Hoe gereeld het ma ons van die skool af ontmoet? Gewoonlik het ons self huis toe gekom en vir ons middagete opgewarm, of na-ure gebly. En saans het my ma, moeg en verbitterd van eindelose probleme by die werk, huis toe gekom. Sy wou nie praat of eet nie. Sy het uitgevra oor die grade (as sy nie vergeet het nie), die lesse terloops nagegaan en almal bed toe gestuur.

Ons ouers het ons nie geken nie

Hulle het niks geweet van ons innerlike wêreld, van ons drome en aspirasies nie. Hulle het net op die slegte gereageer, want hulle het nie tyd gehad om op die goeie te reageer nie.

Ons het hulle ook nie geken nie. Ons kon hulle nie herken nie, want ons het nie tyd gehad vir lang intieme gesprekke, vir somervakansies met tente by die rivier, vir gesamentlike speletjies of lees, vir 'n gesinsuitstappie na die teater of park oor naweke nie …

En so het ons grootgeword. Ons het dus 'n paar idees en idees oor die toekoms, oor die lewe, oor lewensdoelwitte en -idees in onsself gekweek. En in ons gedagtes is baie min plek vir die gesin gereserveer. Presies dieselfde as wat ons in ons gesinne gesien het. Na alles, om vir 'n lang tyd met 'n kind te vroetel, om met hom te speel, moet jy daarvan hou om dit te doen. Om gedurig elke dag koekies te bak en baie verskillende kosse te kook, moet jy daarvan hou om dit te doen. Om tyd by die huis deur te bring - om dit te versier, skoon te maak, dit te verbeter, 'n gesellige atmosfeer te skep, jy moet daarvan hou om dit te doen. Om volgens die doelwitte en idees van die man te wil leef, om oor hom en sy toekoms te bekommer, moet jy … jou man liefhê, en nie net jouself langs hom nie.

Die hoofonderwyser in die lewe

Ma boesem dit alles by haar dogter in. Sy is haar eerste en belangrikste onderwyser. Sy dui lewensriglyne aan. Sy leer om lief te hê … haar vroulike missie. Sy verduidelik hoe belangrik dit is om 'n vrou en ma te wees. Sy leer om lief te hê.

En as die dogter feitlik nie haar ma gesien het nie, en as sy het, dan het sy glad nie geïnspireer vir gesinsgeluk nie, hoe kon sy dit dan self vind?! Ons was gedoem om ons reinheid en liefde te verloor, want ons is net geleer hoe om 'n loopbaan te maak. Ons is geleer dat die woord "sukses" slegs buite die huis betekenis het, net iewers binne die regering se mure.

En dan huil ons stil oor die verwoeste huwelik (waarvan daar reeds is), oor die vervreemding van kinders en een of ander vreemde gevoel dat iemand ons eens mislei het.

Maar daar is altyd 'n uitweg

Die uitweg is om te leer. Leer om 'n ma, vrou, minnares, vrou te wees. Bietjie vir bietjie … Leer om alles met ander oë te sien. Vroulik, vriendelik, liefdevol … Leer om lief te hê. Leer om nie die meeste van die dag aan werk te dink nie, maar aan jou gesin. Leer om familie, man, kinders te waardeer. Bedien hulle, help hulle om beter te word, blom soos blomknoppies, warm

ons liefde.

Ons moet leer om vir ons kinders en man te glimlag, om hulle meer gereeld te druk. Ons moet dieper kyk en verstaan dat ons nie net 'n mens grootmaak nie, ons vorm sy innerlike wêreld, sy wêreldbeskouing, sy lewenshoudings. Baie van wat hy as kind ontvang, sal hom dwarsdeur sy lewe volg. En ons moet 'n briljante loopbaan as 'n ma en vrou maak. En al probeer ons nie eers hierdie loopbaanleer klim nie, sal teleurstelling’n integrale deel van ons oudag wees. Want verspeelde geleenthede en verwerpte verantwoordelikheid dra baie bitter vrugte in die toekoms.

En dit is belangrik om te onthou dat alles mettertyd vrugte sal afwerp. Wat sal hulle wees? Baie hang van ons af. Van ons lewensvektor, van die waardes wat ons na hierdie wêreld dra … tot die wêreld van ons gesin.

Natalia Bogdan