Formule van liefde vir redelike mense

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

Die skrywer merk heeltemal tereg op dat ons nie meer diere is nie om volgens instinkte te leef en op emosies te kommunikeer. Dit lei tot niks goeds nie. Deur jou verstand aan gedragsbeheer te verbind, kan jy jou gesin en verhoudings lewendig hou …

Liefde Formule

Ek was reeds besig om die volgende artikel voor te berei, maar het besluit om te onderbreek. Sommige gebeurtenisse wat met een van my goeie kennisse gebeur het, en kommunikasie met hom oor hierdie onderwerp, het my aangespoor om hierdie uiters nuttige (hoop ek) materiaal te skryf. Miskien sal jy, nadat jy die volgende gelees het, verontwaardig wees: "Waar de hel was jy voorheen?" Ten minste, persoonlik, was my reaksie op 'n tyd presies dit.

So, hier is 'n samestelling van die tekste van een boek, plus 'n hervertelling van interessante gedagtes wat ek op die web ontmoet het, plus 'n paar van my eie gedagtes oor die onderwerp van verhoudings tussen mans en vroue.

Toe ek hierdie eenvoudige inligting leer (wat ek hieronder sal skryf), was my huwelik op die rand van ineenstorting. Heel aan die begin van die verhouding was daar geen ernstige konflikte tussen my vrou en my nie, en ek het opreg gewonder hoekom sommige mense uit ons kommunikasiekring wedersydse en diep gevoelens het, ek is nie bang vir die pompeuse frase nie, dronkenskap met wedersydse liefde, verander eers in wedersydse irritasie, en dan en koue haat. (Gelukkig het dit nie tot haat vir my persoonlik gekom nie).

Maar nou, na jare se saamwoon, het ek die indruk gekry dat die ander helfte op my liefde reageer met hul “afkeer”, gekonsentreer in haar woorde en optrede teenoor my. Soms het dit vir my gelyk of my vrou my eintlik spot. Boonop probeer ek alles moontlik vir haar doen, ek behandel selfs beter as met myself, en in reaksie op beskuldigings dat ek op my beurt haar bespot en nie lief is vir haar nie. Dit is 'n klug van een of ander aard. Irritasie het opgehoop, skandale het meer en meer gereeld geword, en selfs die kinders (alhoewel ons probeer het om nie met hulle te konflik nie, kan jy nie die naaldwerk in 'n sak wegsteek nie) het ons met vrees gevra of ons besluit het om te skei …

En so het een van sy vrou se vriende aanbeveel dat sy die boek "Men are from Mars, Women are from Venus" lees. En dit het regtig ons gesin van vernietiging gered. Hierdie boek is die eerste keer deur my vrou gelees, na die heel eerste hoofstukke het ek by haar gehoor sy is baie lief vir my en vra om haar alles wat sleg was te vergewe, en het my gevra om self hierdie boek te lees. Ek het dit gedoen, en nou was dit my beurt om verskoning te vra en oor liefde te praat.

Ek is met verontwaardiging aangegryp, hoekom weet min mense van hierdie inligting, hoekom word dit nie wyd bevorder nie?! “Sulke fundamentele dinge moet op skool geleer word! Ouers moet dit verduidelik! Dit is soos om nie vir jou kind van voetoorgange te vertel en hom te stuur om die straat oor te steek nie! - het ek en my vrou gewonder. Nadat ons afgekoel het, het ons besef dat ons ouers en ons skoolonderwysers, vir die grootste deel, albei nie hiervan geweet het nie, en ook nie weet nie.

En weer kruip allerhande samesweringsteorieë in my kop, hierdie keer, 'n wêreldwye sameswering teen gelukkige en sterk gesinne …

Miskien is hierdie inligting wat my geskok het natuurlik vir iemand voor die hand liggend, iemand sal selfs sê “Dit is ook vir my’n ontdekking! Dis banaal. Alles is vir almal duidelik.” Maar vir my persoonlik was dit glad nie duidelik nie. Nadat ek hierdie inligting ontvang het, het dit gelyk asof ek 'n belangrike ontdekking gemaak het, 'n geheim geleer het, waarvan die kennis my van huidige en toekomstige ongelukke gered het. Miskien, die leser, sal die volgende reëls jou persoonlike lewe ten goede verander.

so

Ons weet almal dat mans en vroue van mekaar verskil, nie net ekstern nie, maar ook emosioneel, deur die manier van dink, die rangskikking van lewensprioriteite en sielkundige behoeftes. Maar ons besef nie hoe diep hierdie verskil werklik is nie. In die bogenoemde boek word voorgestel om 'n situasie voor te stel wanneer mans op 'n ruimteskip geklim en vanaf Mars na die aarde gevlieg het, en vroue op dieselfde manier vanaf Venus na die aarde gegaan het. Elkeen van die geslagte het hul eie lewens geleef, op hul eie planeet, onder dieselfde as hulleself, en skielik het hulle op aarde ontmoet, verlief geraak, hulle voel goed saam, al is hulle so verskillend.

MAAR. Hulle het soos vreemdelinge vir mekaar gebly. Hulle maak gevolgtrekkings relatief tot mekaar, gebaseer op die gedagtes en gevoelens van hul "mede-planete", sonder om die uitkyk en redenasie van die maat te probeer verstaan. Dit wil sê, hulle oordeel volgens SELF. Dit is die grootste wedersydse fout!

Dit lyk vir mense dat die beginsel van 'n vriendelike en pligsgetroue mens "moenie aan ander doen wat jy nie aan jou gedoen wil hê nie, maar doen aan ander wat jy vir jouself graag wil hê" universeel is. Dit is so, maar net in menslike terme. En as jy hierdie beginsel in die verhouding tussen man en vrou gebruik, sal niks goeds daarvan kom nie, glo my.

Werkwoorde en byvoeglike naamwoorde

Voorbeeld 1

Die vrou is besig met huiswerk. 'n Man sit op die rusbank en lees 'n koerant (of, in 'n meer moderne weergawe, nuus op 'n skootrekenaar). Die vrou wil hê hy moet haar help, maar vra hom nie daaroor nie.

Die man reageer geensins op haar pogings nie. Sy bring haar beroep nader aan hom, sodat hy kan sien hoe moeilik dit vir haar is, vir natuurlikheid begin sy na die lae rug gryp, kreun of op een of ander manier demonstreer dat dit vir haar moeilik is. Die man kyk op van die nuus, vra "Voel jy goed?" Dan kan jy jou reeds die dialoog voorstel wat sal volg.

- Wat dink jy?! Hoe kan ek voel as ek van oggend tot aand werk, en jy sal nie eers van die rusbank af opstaan en help nie!!!

“Wel, jy vra nie vir hulp nie. Ek het daarvoor gevra – ek sou gehelp het.

- Ek moet jou nog hiervoor smeek ?! Jy moet self uitvind dat ek hulp nodig het, en nie hier sit nie!

- Hoe moet ek raai? Is ek 'n telepaat of iets?!

- Is jy blind ?! Kan jy dit nie self sien nie?!

….

En gejaag

Voorbeeld 2

Die man is besig met huiswerk. Die vrou kom op en bied haar hulp aan.

“Nee, moenie. Ek kan dit self hanteer.

- Maar dit kan dien?

- Nie.

- Maar dit kan bring?

- Moenie.

- Ag, kom, ek sal dit hier hou.

- Beweeg weg, asseblief, moenie my pla nie. Het jy enige besigheid van jou eie?

- Hoekom praat jy so met my? Ek wil hom help, en hiervoor is ek ook te blameer? Ondankbaar!

- Waarvoor om te bedank?! Vir die feit dat jy my pla en my brein heeltyd verduur ?!

….

En weer 'n skandaal

Maar om die waarheid te sê, albei wou liefde aan mekaar betoon (geen grap nie), hulle het die ander behandel soos hulle behandel wil word.

Vir 'n vrou beteken dit om haar hulp aan te bied om besorgdheid, begrip, liefde te toon. En wanneer sy 'n aanbod kry om te help, voel sy dat hierdie sorg en aandag aan haar getoon word. Sy wil nie self hulp vra nie, want sy weet hoe en raai graag die emosies, bui en behoeftes van ander, daarom verwag sy van die maat om op sy beurt haar behoeftes te raai. Selfs al sê sy later "Nee, ek sal dit self regkry," sal die feit van die hulpaanbod vir haar baie aangenaam wees.

Vir 'n man beteken om iemand ongevraagde hulp aan te bied om daardie persoon aanstoot te gee. As 'n man regtig hulp nodig het, sal hy daarvoor vra. En as 'n man nie hulp nodig het nie, maar hy word dit aangebied, dan word hy beledig deur te twyfel oor sy vermoë om enige taak op sy eie te voltooi. Soos, jy kan nie eers 'n spyker inslaan nie, laat ek jou help. As jy nie die skuur behoorlik kan verf nie, laat my help. As jy nie die gloeilamp kan inskroef en nie val nie, laat ons die stoel vashou. Laat ek jou help, jou onverskillige dwaas. Dit is hoe 'n man waarneem wanneer hy ongenooide hulp aangebied word.

Hoe dit nodig was om op te tree.

In voorbeeld 1.

- Liefie, kan ek jou help?

- Ja, help my asseblief, of - Nee, dankie, ek sal dit self hanteer.

En as sy alles doen, vertel die man vir haar hoe goed sy is, of watter wonderlike huisvrou sy is, ens. Prys nie wat sy doen nie, maar prys haarself, hoe mooi sy is. Die vrou sal baie bly wees om dit te hoor.

Of 'n ander opsie:

- Liefie, help my asseblief. Ek kan dit nie sonder jou doen nie.

- Natuurlik, skat!

Nadat u gehelp het:

- Dankie, skat, sonder jou sou dit vir my baie moeilik wees, jy het my baie gehelp.

Die man is trots daarop dat sy werk waardeer word. En ek is gereed vir nuwe prestasies tot voordeel van die gesin.

In voorbeeld 2.

Terwyl 'n man werk, moet 'n vrou hom nie eers nader nie. Geen aanbiedinge van hulp nie, wat nog te sê kritiek. Wanneer hy klaar is, sal hy sê:

- Liefie, neem die werk!

Hier moet 'n vrou die resultate bewonder (selfs al is die vrug van kraam nie so professioneel as wat sy wil nie), wys die tekortkominge baie versigtig uit. Andersins, die volgende keer sal 'n man onseker voel. Die motivering om iets in die toekoms te doen sal ernstig verminder word.

Voorbeeld 3

- Liefie, kan jy die bad skoonmaak?

- Ek kan.

En hier is verskeie opsies vir wat die man sal doen.

A. Hy sal dadelik skoonmaak, maar hy sal vererg dat die vrou sy vermoë betwyfel het om so 'n eenvoudige ding te doen soos om die bad skoon te maak. (Vroue, ek is ernstig – dit is hoe mans die woord “kan” waarneem).

B. As gevolg van skade, stel skoonmaak uit tot die volgende herinnering. Vir jou inligting, hy is net beledig.

V. Deur "Ek kan" te antwoord, het hy reeds sy vermoë om dit te doen bevestig. Wanneer die vrou na 'n rukkie vra: "Hoekom maak jy nie skoon nie?" Hy sal antwoord: "En jy het nie gevra nie." So 'n stadige tipe mans kom ook voor, en hy sal opreg wonder hoekom sy vrou kwaad is in reaksie op sy gedrag – hy het die vraag beantwoord. En daar was geen instruksies of versoeke nie.

En die punt is dit: "jy kan" vir 'n vrou beteken 'n beleefde aksent, 'n direkte versoek lyk vir haar te onbeskof. 'n Man, aan die ander kant, sien 'n direkte versoek normaalweg, en 'n bedekte een deur "kan" as 'n onaangename sweempie van onbevoegdheid.

Die vrou in voorbeeld 3 moes gesê het:

- Liewe, maak die bad skoon ("asseblief" as jy so beleefd wil wees)

- Ek gaan … Ek het dit skoongemaak.

- Die bad blink met witheid! Jy het alles op die hoogste vlak gedoen!

Die man is tevrede met die lof vir sy optrede en is gereed om iets anders nuttigs te doen.

Waarom verskil mans en vroue se reaksies op dieselfde situasies so? Dit gaan alles oor die verskillende persepsie van onsself.

Vra 'n man wat "ek is 'n goeie man" vir hom beteken, hy sal antwoord: "Ek kan dit doen, ek los sulke en sulke probleme op, ek bereik sulke en sulke resultate". 'n Man dink aan homself in aksies wat hy mag of nie mag uitvoer nie.

Die vrou sal op haar beurt "Ek is 'n goeie vrou" nie met werkwoorde verduidelik nie, maar met byvoeglike naamwoorde: "Ek is pragtig, ek gee om, ek is slim."

Nou is dit verstaanbaar hoekom vir mans "jy kan nie, jy kan nie", en vir vroue is 'n slegte karakterisering, soos "jy is 'n sorgelose minnares", verskriklike beledigings?

Konsole of adviseer

Voorbeeld 4

Die vrou het een of ander moeilikheid gehad. Die situasie vereis nie 'n oplossing nie of dit is reeds opgelos, maar die vrou moet hierdie situasie bespreek, sy moet simpatie kry. Dit sal haar die vertroue gee dat sy verstaan, geliefd en waardeer word.

Die vrou begin met haar man oor die situasie praat. En in reaksie ontvang sy aanbevelings oor wat sy moet doen om hierdie probleem op te los of 'n situasie in die toekoms te voorkom.

Die vrou het nie simpatie ontvang nie en is kwaad vir haar man. Die man verstaan nie wat sy nog van hom nodig het nie, hy het sopas al die vrae opgelos en al die nodige raad gegee, en in ruil daarvoor het hy nie net nie dankbaarheid ontvang nie, maar inteendeel - ontevredenheid. En die man was ook vererg. En weereens nog 'n skandaal.

Voorbeeld 5

Die man het in die moeilikheid beland (byvoorbeeld by die werk). Hy sal nie vir sy vrou daarvan vertel nie, want die manlike styl om probleme op te los is anders – alleenheid en nadenke, soek na oplossings in 'n kalm atmosfeer, sonder onnodige besprekings.

En op hierdie tydstip sien die vrou dat hy sleg voel, en probeer hom "blab". Dit wil vir haar voorkom asof haar man ontevrede is, ook sy persoonlik, en daarom swyg en in homself teruggetrokke is. Gevolglik glo hy dat sy hom verhinder om daaraan te dink om die probleem op te los, sy toon misverstand. En die vrou glo op haar beurt dat hy haar ondersteuning, deelname en manifestasie van liefde verwerp en nie reageer op haar pogings om kommunikasie te begin nie.

Of, inteendeel, as 'n man werklik die hulp van sy vrou nodig het (aangesien hy self nie uitgevind het wat om te doen nie), dan sal hy haar van die probleem vertel en sal haar raad verwag oor wat om te doen. In ruil daarvoor sal hy drukkies ontvang en “Hoe waardeer hulle jou nie. Jy is so goed. Moenie bekommerd wees nie, alles sal regkom.” Die vrou glo dat sy haar liefde met hierdie woorde betoon het en hom baie gehelp het. En 'n man sal dit as 'n bespotting beskou - vir een keer het hy gevra "Wat om te doen?" van sy vrou, en in reaksie het hy ontvang "jy is goed" en "alles sal oukei wees", en niks konkreet nie. Wees verseker, hy sal haar nooit vir meer hulp vra nie.

Vroue is baie meer sosiaal as mans, meer kundig in sosiale verhoudings. Die vestiging van nuwe en instandhouding van ou kontakte is 'n vrouesfeer. Blykbaar het dit in antieke tye gebeur. Wanneer mans gaan jag het of met naburige stamme gaan veg het, het vroue saam met die res van die vroue, kinders en bejaardes in 'n grot, nedersetting (ens.) gebly. Daarom is verskillende eienskappe aan natuurlike seleksie onderwerp. Mans het eer en respek ontvang vir hul krag, moed, die vermoë om koelbloedig op te tree in gevaarlike oomblikke. Vroue, aan die ander kant, moes met mekaar kommunikeer om die onvermydelike konflikte in die alledaagse lewe op te los, om buie en emosies te kon raai, om te weet of dit gevaarlik is of nie om op een slag met ander te kommunikeer of 'n ander.

Nou het jy al geraai dat die man in voorbeeld 4 nie probeer het om "probleme op te los" nie (tensy jy uitdruklik daaroor gevra is, byvoorbeeld, "wat moet ek doen?" By vroue beteken dit meestal "Ek voel sleg", en nie 'n gepaste vraag nie), maar omhels net sy vrou, kry haar jammer en spreek sy simpatie en liefde uit, en die vrou in voorbeeld 5 moes haar man alleen los totdat hy dinge mooi deurdink het en by haar uitgekom het om die situasie te bespreek. Dit is met 'n versigtige houding teenoor sy eensaamheid dat sy haar begrip en liefde die beste sal toon (volgens haar man).

Persepsie van hul prestasies

Mans en vroue is soms geneig om te dink: “Ek doen so baie vir hom/haar, maar hy/sy waardeer dit nie,” en voeg virtuele bonusse by hulself en vergelyk dit met dieselfde bonusse van hul helfte (maar glad nie ekwivalent nie), soos dit blyk).

Wel, byvoorbeeld, die man voorsien sy gesin van geld (+100 na sy mening, hy werk so hard en probeer 'n loopbaan maak om goeie geld te maak), hy het ook vir sy vrou 'n ruiker op 8 Maart gegee (+1) en’n ring vir haar verjaardag (+10, tog duur), maar gister het ek ontbyt gemaak terwyl sy geslaap het (+1). In totaal het hy 112 punte vir homself getel!

Die vrou se gedagtes oor hierdie saak is: alle mans voorsien vir hul gesinne, myne is nie erger as ander nie (+1); hy gee min aandag aan my, maar net 'n ruiker vir 8 Maart (+1, soos alle vrouens op hierdie dag) en 'n verjaardagring (+1, hoewel die ring nie sleg is nie, maar ek het vir hom laat deurskemer dat ek 'n foon reeds oud en karig - dit sal beter wees as ek 'n nuwe foon gee), maar die feit dat ek Sondag sleg gevoel het en lank geslaap het, en hy het vroeër opgestaan en vir my ontbyt gemaak, vir hierdie +10. In totaal het die vrou haar man 13 punte gegee. So, tussen die 112de en 13de is die verskil amper 10 keer!

En nou is dit andersom. My vrou dink: ek hou die huis skoon, kook, sorg vir die kinders - ek is 'n wonderlike huisvrou, en ek het ook tyd om te werk, al is dit deeltyds (vir dit alles +100), het hom skeerskuim gegee 23 Februarie (+1), en vir sy verjaardag het sy vir hom 'n pragtige en duur das gegee (dit het lank geneem om te kies, +10), en selfs gister het sy hom ondersteun in 'n dispuut met 'n buurman oor parkering (+1 vir seker, my man was nie heeltemal reg nie).

En wat is die mening van die man? Alle vrouens skep troos en sorg vir kinders, myne is nie erger as ander nie, sy wou gaan werk,Ek het nie gevra nie (+1), sy het op 23 Februarie vir my iets daar gegee (ek onthou nie meer nie, +1), maar vir my verjaardag het ek gewag vir 'n stel gereedskap, selfs vir haar in 'n hardewarewinkel gewys, soos, kyk, hoe cool stel, maar sy het nie die wenk verstaan nie en het nog 'n das aangebied, reeds 'n halwe klerekas van hierdie dasse (+1), maar die feit dat sy my gister in 'n dispuut ondersteun het toe ek verkeerd was, is 'n goeie kêrel ('n man is bly om te dink dat met die agterkant alles betroubaar is, die familie in enige situasie sal vir hom wees, dit is +10). Kortom, die situasie word weerspieël. Die verskil in waardasie is presies dieselfde.

Natuurlik, wanneer hierdie twee sienings van wedersydse “prestasies” bots, ontstaan ontevredenheid met mekaar. Ek doen alles vir hom/haar, maar hy/sy waardeer nie…

Watter raad kan gegee word, benewens om meer aandag te gee aan die behoeftes en stokperdjies van jou geliefdes?

Mans wat 'n ruiker blomme gee of 'n paar keer per week vir hul vrou gunsteling lekkers vir tee koop, sal nie baie moeite en geld spandeer nie, maar die resultaat sal al jou verwagtinge oortref, jou vrouens sal baie gelukkiger voel van die aandag kry hulle gereeld as selfs van 'n baie duur geskenk een keer per jaar.

Vrouens, wys gedurig vir jou man jou geloof in hom, jou ondersteuning, en jy sal altyd die enigste een en geliefde vir hom wees.

Die mens se aandag

Manlike bewustheid het een baie interessante eienskap. Dit wat staties is, dit wat nie oor tyd verander nie, val uit die manlike sfeer van primêre belang. Miskien het hierdie kenmerk in antieke tye ontstaan, die landskap is onbelangrik tydens jag, die belangrikste ding is om betyds die prooi op te let wat agter daardie klippe beweeg, of inteendeel, om 'n gevaarlike roofdier op te let (by wyse van spreke, 'n jagter vir 'n jagter) in die lang gras van daardie oopte.

Vroue raak vererg as’n man lank tussen’n dosyn soortgelyke flesse die regte potjie op die rak soek of nie sy sokkies onder die stoel opmerk nie. Maar om die waarheid te sê, mans spot nie met jou nie, vroue, dit is regtig moeilik vir hulle om dit te doen, die pot of sokkies beweeg nie …

Die meeste vroue voel onbewustelik hierdie manlike kenmerk, so hulle maak vir hulself nuwe haarstyle, koop nuwe uitrustings, verander in die algemeen van tyd tot tyd hul beeld om aandag aan hulself te behou, en boots die transformasie van hulself in daardie skoonheid na vanaf die voorblad van 'n mode tydskrif. Nou sal ek verduidelik hoekom sulke transformasies nodig is.

Dit gaan alles oor die instinkte wat ons van ons verre evolusionêre voorouers geërf het. In hierdie geval is dit 'n kwessie van die voortplantingsinstink, wat uitgedruk word in die verspreiding en bewaring van sy eie DNS.

Die probleem is dat hierdie instink mans en vroue dryf tot heeltemal teenoorgestelde aksies, mans om hul genetika te versprei na soveel mooi (dit wil sê gesonder en evolusionêr aangepas) vroue; en 'n vrou - om genetiese materiaal van die sterkste en mees aggressiewe (dit wil sê evolusionêr wen) man te kry, en dan 'n betroubare en sorgsame pa vir toekomstige kinders te vind - dit is goed as dit dieselfde man is, maar nie noodwendig nie.

En net die gevoel van liefde, sowel as die menslike verstand, help om die antieke instinkte in toom te hou. Hulle sê dat net hy 'n ware persoon geword het wat sy instinkte kan beheer. En as instinkte jou beheer, dan is jy maar 'n gewone dier, al is dit met breine.

Dus, 'n vrou wat uiterlik verander, ondersteun die passie van haar man. Verlede week het hy 'n blonde vrou gehad en nou 'n donkerkop vrou! Die onderdrukte instinkte word bevredig sonder vernietigende, anti-familie "buite aktiwiteite" en na onderlinge harmonie.

Maar wat 'n man moet doen om die "slegte" instinkte van sy vrou te mislei …

Macho en matras

Baie mans kan oomblikke onthou toe 'n vrou hom sonder enige goeie rede probeer kwaad maak. Aanvanklik lyk dit of die aanvalle nie so aggressief is nie, en dan word dit harder en harder en verander in ooglopende beledigings, wel, heeltemal van voor af word 'n yslike olifant uit 'n vrugtevlieg gevorm. En die vrou sê vir haar vriende iets soos die volgende: “Ek weet nie hoekom ek hom so stamp nie, maar hy irriteer my deur nie op enige manier te reageer nie, nie op my te skree nie, nie met sy vuis op die tafel te slaan nie, maar te blaas. alles weg soos 'n lap!"

Dit word veral gemanifesteer tydens en onmiddellik na swangerskap, dink die man - al die hormone slaan haar in die kop, ek sal nie met haar stry nie, ek sal eenvoudig niks sê nie, want nou moet sy nie bekommerd wees nie - iets anders sal gebeur met die kind of die melk sal verdwyn. En is stil. En dan raak sy gewoond aan sulke sielkundige druk van haar kant af en bly verder stil. En dan word dit net erger.

So wat is die ooreenkoms?

En die punt is weer in die oeroue, oer-instinkte.’n Vrou verstaan dikwels nie haarself nie, en kan nie, as iemand vra, verduidelik hoekom sy regtig “die brein uithaal” aan haar man nie. Wanneer 'n paartjie in sy jeug ontmoet, "haak" hy haar met sy manlikheid, die destydse gevare in sy lewe het hom 'n regte man in haar oë gemaak, hy het vreesloos 'n motorfiets gery, vir haar by 'n nagklub baklei, bergriviere afgejaag met vriende, saamgestap met 'n mes in my sak en dies meer.

Maar toe het hulle begin saamwoon, familieverhoudings geregistreer, kinders gebore. En die vrou self het hom gedwing om te gaan sit, hulle sê: “Watter soort bergklim kan wees ?! Jy het 'n kind en ek! Ek wil nie 'n weduwee wees nie! Kies: óf ons, óf die berge!”, Of sy het so iets oor sy ander manlike stokperdjies gesê.

As so 'n frase vir 'n vrou net 'n emosionele oordrywing is, is dit nie vir 'n man nie. Hy, verlief op sy vrou en kind, pleeg 'n soort klein selfmoord - hy vee 'n deel van sy persoonlikheid uit, 'n deel van sy manlike natuur, ter wille van sy gesin. Dan vee hy nog 'n deel uit. Dan nog een. En nou is hy reeds die dekaan van die gesin (werk in die kantoor, dan huis en op die bank). Hy speel dalk "Tanks", wat sy manlike geaardheid met virtuele adrenalien verlustig, maar uit die oogpunt van sy vrou is dit redelik veilig om op die rekenaar te speel. En so - dit het gebeur, dit het gelyk of die vrou bereik het wat haar instink vir haar gesê het - het sy die "onverantwoordelike jeug" verander in 'n sorgsame pa van haar kinders, gehoorsaam aan haar in alles, en jy hoef nie eers bang te wees nie een of ander vrou sal hom van haar af wegneem (wel, wie het so 'n matras nodig).

En dan begin die pret

Op 'n onderbewuste vlak besef 'n vrou skielik dat langs haar 'n selfvoldane knop is, en nie 'n motorfietsryer uit haar jeug, van wie sy mal was nie. Antieke instinkte vra haar: "Sal hy jou en die kinders nou kan beskerm in geval van gevaar?" en skakel die vrou se regime aan genaamd "Gaan sy aggressiwiteit na." Sy maak 'n toetslopie oor sy trots. In reaksie, niks. 'n Ernstiger slaan volg. Indien niks anders nie, sal daar voortdurend aankomelinge en "sinking" wees. Tot die status van 'n ander kind in die gesin - wees stil en doen wat hulle sê. Honderd jaar gelede het mans van die gewone mense in die geval van sulke gedrag van hul vrouens gediagnoseer "'n vrou maak 'n gek", en aangeraai om ten minste op die voorkop met 'n lepel te slaan (net ter wille van genesing).

Nou word dit nie aanvaar nie, die moderne samelewing veroordeel gesinsgeweld. So hoe moet 'n man reageer as alles reeds so ver gegaan het?

Mans, probeer nooit met argumente en logika argumenteer nie, vroue is meer oplettend vir besonderhede, hulle onthou 'n klomp klein inkriminerende bewyse oor jou, waarvan die stroom daardie twee of drie groot "skole" wat in jou geheue agter haar gelaat is, sal oorstroom. Mans is nie geneig om aandag aan klein dingetjies te gee en dit te onthou nie.

In so 'n situasie, met logika, mans, tree ons emosioneel op. Jy moet aggressief wees. Skree terug op haar. Maak 'n gat in die muur met jou vuis, breek die TV-afstandbeheer in die helfte, of doen iets ewe aggressief. En omhels haar dan met die woorde “Jy moes my nie vies gemaak het nie …” Die vrou sal dadelik beter voel, sy het klaar gekyk en seker gemaak dat haar man nog steeds’n “regtig gevaarlike tipe” is. En alles sal reg wees - tot haar volgende "oproep van instinkte."

Maar hoe kan 'n mens enigsins sonder sulke oordaad klaarkom?

Heel eenvoudig, jy moet iets regtig gevaarlik doen, en sodat sy daarvan weet. As jy as 'n polisiebeampte werk of in die weermag dien, hoef jy niks bykomend te doen nie, die belangrikste ding is om haar pogings om jou na 'n rustiger werk oor te plaas, te beveg. En as jy’n kantoorwerker is, kry dan’n wapenlisensie en gaan skietbaan toe, koop’n motorfiets en neem deel aan nagresies, begin na die gevegskunsafdeling toe. Kom oor die algemeen met iets vorendag wat jou manlikheid in die oë van jou maat duidelik bevestig. En dan sal jy nooit jou vrou laat bekommer nie, "So ek vind fout met my man, maar ek weet nie hoekom nie," en jy self sal nie onder haar emosionele baan val nie.

En as jy 'n "matras" bly, sal jy presies op die oomblik wanneer een of ander macho sy aandag op haar vestig, deur jou vrou gelos word. En selfs, miskien, sal gewone kinders nie inmeng met haar besluit nie, hulle sê, "jy het 'n heeltemal ander mens geword, ek het verlief geraak op iets anders." En dan sal sy heel waarskynlik probeer om die "nuwe macho" 'n "matras" te maak, daar is niks om te doen nie, dit is instinkte.

Dit is natuurlik nie van toepassing op intelligente vroue wat weet hoe om hul eie instinkte te beheer, hulle in toom te hou nie, maar daar is nie soveel sulke supervroue nie, nie meer as werklik intelligente supermans nie. Soos enige kind eerder 'n volwassene wil word, so moet ons daarna streef om voortdurend ons intelligensie te verbeter.

Emosie vlak

Dit is ook baie belangrik vir wedersydse begrip om bewus te wees van die verskillende vlakke van emosies wat mans en vroue ervaar. Natuurlik is daar geen reëls sonder uitsonderings nie, daar is ook baie emosionele (byvoorbeeld in terme van woede) mans, en baie kalm, stresbestande vroue. Maar vir die grootste deel is die verskil tussen die gemiddelde vlak van ervaarde emosies tussen mans en vroue duidelik vir almal.

Dikwels beskou ons mekaar as emosielose robotte en onlogiese histerici, vanaf ons eie vlak van emosionaliteit. Dit wil sê, ons beoordeel ons helfte deur onsself. En dit is nie nodig nie.

Bioloë glo dat die vlak van menslike emosionaliteit direk afhang van die hoeveelheid en samestelling van hormone wat deur die pituïtêre klier in die bloed vrygestel word ('n klein, ongeveer 'n sentimeter in deursnee, klier wat op die onderste oppervlak van die brein geleë is).

By vroue is hierdie klier groter in grootte as by mans, en tydens swangerskap neem dit selfs meer toe, en daarna bly dit so. Die vroulike pituïtêre klier is gemiddeld twee keer so groot as die mannetjie. Dit is te wyte aan die feit dat die pituïtêre klier van 'n vrou nie net hormone vir haar liggaam produseer nie, maar ook vir die liggaam van 'n baarde kind. Dit is die verhoogde produksie van hormone wat verantwoordelik is vir vroue se emosionele uitbarstings, veral tydens haar “spesiale dae”.

Mans, moenie vroulike emosionaliteit probeer veroordeel nie. Dit is die natuur – niks kan daaraan gedoen word nie.

Vrouens, droom nie eers daarvan om mans in dieselfde emosionele mense as jouself te verander nie, jy sal duidelik nie van die resultaat hou nie.

’n Vergrote pituïtêre klier veroorsaak onvanpaste gedrag as gevolg van hormonale ontwrigting. Onlangse studies het getoon dat byvoorbeeld by homoseksuele mans die pituïtêre klier verskeie kere vergroot word. Daarom moet die begeerte van 'n man na 'n man nie as losbandigheid beskou word nie, maar as 'n ernstige afwyking van die norm.

'n Vergrote skildklier kan met die blote oog gesien word, en 'n vergrote pituïtêre klier kan slegs op 'n tomogram gesien word, maar dit beteken nie dat dit in een geval 'n siekte is nie, en in 'n ander 'n "persoonlikheidseienskap".

In die laaste artikel het ek geskryf oor hoe emosies inmeng met logiese denke en bewustheid. In 'n kalm toestand is vroue baie meer oplettend, dit is makliker vir hulle as vir mans (onthou? Vir mans, wat nie beweeg is nie baie belangrik nie) om die werk van 'n kassier, rekenmeester, klerk en ander take te verrig wat vereis aandag aan detail en deursettingsvermoë. Maar sodra 'n vrou stres ervaar, oorskadu emosies alles.

Daarom is daar byvoorbeeld baie min vroulike vliegtuigvlieëniers, selfs in vestings van verdraagsaamheid soos die Verenigde State of Europa, ten spyte van die druk van feministiese organisasies. Tydens kontrole op vlugnabootsers en vlugnabootsers is dit aan die lig gebring dat vroue soms meer aandagtig as mans die lesings van die instrumente volg, meer korrekte maneuvers maak, maar slegs totdat 'n noodgeval vir die proefpersone veroorsaak word - enjinonderbreking, landingsgestel nie- vrylating, ens. En dan is daar paniek, emosionele oorlading, onlogiese optrede veroorsaak 'n "vliegtuigongeluk" en die eksamen misluk. Ek waag dit om voor te stel dat by vroue wat sulke eksamens suksesvol geslaag het (in daardie eenhede van hulle wat die strestoets geslaag het), die pituïtêre klier nie die grootte van die man se pituïtêre klier oorskry nie.

So wat is die gevolgtrekking?

Wees meer verdraagsaam teenoor mekaar se verskillende emosionele vlakke. Probeer mekaar verstaan. In geval van wedersydse probleme, moenie griewe ophoop nie, maar soek oplossings oor hoe om hierdie probleme te oorkom. In ons tyd, die era van die internet, is kennis maklik om te bekom - daar sou 'n begeerte wees.

Raad aan jou, ja liefie!

Lees die boek: Mans is van Mars, vroue is van Venus