Elon Musk se pastamonster

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

’n Snaakse teks oor Musk se suksesvolle en nie baie vuurpyl-eksperimente nie.

My jong leser! Natuurlik gaan jy na die vuurpylmodellering-afdeling, en jy wonder hoekom Russiese ingenieurs soos perde van hierdie Kanadese poep Elon Musk lag - in die ingenieurs sin, en nie in die sin van 'n slim swendelaar wat die Onsigbare Hand van die Bemark in die Amerikaanse begroting tot op die skouer. (En hy sou in die Amerikaanse begroting gebly het, soos sy beskermhere van die Kongres, en God sou by hulle wees, met blou (in elke sin) diewe, maar ons sal praat oor, in werklikheid, ingenieursnuanses wat nie gebruiklik is om te onthou in die era van gekwalifiseerde verbruikers).

Eers vervelig.

Vuurpylingenieurswese, as 'n meganiese ingenieursbedryf, absorbeer kennis en tegnologieë van metaalbewerking, materiaalwetenskap, instrumentasie, wiskundige modellering, foutopsporing, ens. vereistes, beperkings, toleransies en landings, hierdie kennis versamel oor die jare en dekades, hierdie hele kompleks is nie eers honderde biljoene werd nie, maar triljoene dollars, staat triljoene, triljoene uit die sakke van die Amerikaanse volk.

Maar as jy, as 'n staatslobbyis, 'n triljoen-dollar NASA het, wat, as 'n regeringsorganisasie, verantwoordbaar is aan 'n klomp streng dokter-ouditeure, en jy regtig, regtig wil steel, dan moet jy vorendag kom met een of ander superduur projek wat, soos 'n padda deur 'n strooitjie, dit moontlik sal wees om op die aandelebeurs op te blaas en terselfdertyd geld uit die begroting te pomp.

Om dit te doen, moet jy:

- jy huur 'n kletsige ou met blink oë, - jy huur 'n span PR-mense, ontwerpers en ander, maak nie saak hoe energiek, so beginselloos, - registreer 'n private maatskappy in Kalifornië, en hierdie private maatskappy is nie verplig om die nuanses van jou finansiële gesondheid (gygy) bekend te maak nie, - voeg saam in hierdie sharaga: patente, tegnologieë, voltooide projekte, tegniese dokumentasie (duisende volumes en honderdduisende tekeninge - maar aangesien dit die mees skaamtelose privatisering van staats intellektuele eiendom ter waarde van honderde biljoene dollars uit die mense se sak is, kan jy verklaar die chatty dude 'n super-duper-uitvinder) en gereedgemaakte arbeidskollektiewe van regte uitvinders (dit is belangrik - hele spanne) direk van NASA, - die idee van die Kongresbegrotingskomitee deur te druk dat u op hierdie manier die las op NASA se begroting verminder, veral op sy pensioenlyne (ons onthou dat NASA se personeel - die coolste ingenieurs - geleidelik verouder?), - jy voorsien die pasgebore sharaga van tegniese, tegnologiese, patentondersteuning, verbind die weermag, intelligensie en teenintelligensie, maak honderde en duisende patenthouers stil, jy maak dosyne en honderde joernaliste stil wat skielik verstaan waar dit beter is om nooit te probeer "grawe" "In jou lewe, anders sal die fok met 'n wolfkaartjie afgevuur word, jy koppel tiene en honderde eersteklas media aan die Ingenious Company of the Unique Suddenly Out of Nowhere Genius Inventor, - jy voorsien die Unieke Briljante Span van die Jong en die Waaghals van dosyne en dosyne bestellings op die mark vir satellietdienste (ja, enigiemand, enigiemand kan gaan waar vierster-generaals en sonbruin kongreslede met edelgrys hare wei), - jy onderhandel met aandelebeurshandelaars, makelaars, graderingsagentskappe, bankiers, met al hierdie wolfpak, sodat hulle “moet kyk waar hulle moet, en waar hulle nie moet kyk nie, die kop sal sneeu, dit sal baie sleg wees, dokters gestuur sal word, kan jy per ongeluk by die venster uitval, aan 'n olyfolie verstik, die diensmeisie in vlug verkrag - 'n keuse van Jamesbond-dienste ", - maar jy kan nie die produksie van vuurpyle direk by NASA-fasiliteite begin nie, so jy help die pasgemaakte span om fabrieke te vind ('n hele samewerking is dosyne en dosyne private, semi- en heeltemal staatsbeheerde maatskappye, dikwels van die Pentagon-afdeling) met 'n lugvaart-agtergrond waar dit moontlik sal wees klink-vuurpyle volgens projekte wat (gratis, dit wil sê gratis) van NASA uitgelek is), - en - soos 'n kersie op die koek - jy belowe almal dat jy nie net vuurpyle maak nie (NASA kan dit doen - en hoekom 'n tuin plant?) - jy belowe dat jy 'n Unieke Program doen, DEUR DIE TOEKOMS IN ! landing op planeet Aarde! Hoera, oorwinning, Hollywood kry verskeie orgasmes.

As jy dit alles binne 'n paar maande kan doen, dan is jy van die tuisspan van Amerika, nie minder nie. So, alles is gereed om suiers te skei, almal is gereed, gelaai, ontslaan en opgewonde.

Maar dit is fokken missiele! Dit is fakinshit, planeet Aarde! En daarop is swaartekrag, die natuurwette en verskeie geringe ingenieursbeperkings.

Wat is hulle?

Dit is 'n geostasionêre wentelbaan waar satelliete "gehang" moet word.

Dit is die ISS-baan, waar (wel, almal kan dit doen, reg?) aflewering van vrag deur vragmotors en, in die toekoms, ruimtevaarders - lewende mense. (Terselfdertyd is die staat NASA aangebied om die dienste van 'n private private maatskappy te koop, wat - sien hierbo - nie verplig is om verslag te doen oor die struktuur van finansiële vloei, aandeelhouers, ens. - wat 'n bekoring, is nie Dit?).

Dit is die afmetings en die gemiddelde massa van telekommunikasie en militêre satelliete - ten minste 'n paar ton (nie om te gaan met mikrosatelliete? Alle ernstige mense, ons werk op 'n ernstige manier).

Gevolglik, vanaf die baanmassa wat in die geostasionêre wentelbaan gegooi word en van die massa vragmotors (en skepe met mense), kom die vuurpyl se energie uit.

U kan natuurlik nie net 'n klaargemaakte NASOV-enjin uit u sak haal nie, want almal sal verbaas wees - wat is die uniekheid en vernuf? Daarom vind jy in jou sak per ongeluk uitgewerkte nasov-tekeninge van 'n ou enjin van 'n Amerikaanse maanlander (wie het patente gesê? Wie het gesê staanplekke?) En neem hierdie enjin as die hoofvaartenjin. Maar jy het baie sulke laekrag-enjins nodig, nege aan die begin – maar jy skree hard dat dit’n Deurbraak in die Toekoms is – en die mense smous.

Natuurlik is die tegnologie van sagte landing op die planeet vir meer as 60 jaar uitgewerk, so jy neem dieselfde idees van die maanlander en heg die landingsbene aan die vuurpyl vas. Maar hier begin 'n ingenieursstaaltjie - normale weggooibare vuurpyle het so volmaaktheid bereik dat die mure van hul struktuur so dun as moontlik is, dus neem normale ingenieurs selfs die versterking van materiale in ag wanneer tenks met vloeibare suurstof gevul word. En hulle sê vir jou dat dit eenvoudig onmoontlik is om landingsstutte aan hierdie dun mure te heg - daarom moet jy ondersteuningsgordels, verdikkings langs die hele dop omhein, die struktuur versterk, aandrywings vir die "bene" sit - en dit is alles moeilik, dit is alles konstruksie, krag en konstante gewigsontwerpe, en glad nie soos by die pragtige aanbieding wat jy in die Kongres gewys het nie (of nie jy nie, maar jou sonbruin beskermheer met edelgrys hare - en hoekom het hy al hierdie hoofpyn nodig? Besluit, rooinek, hulle het vir jou geld gegee!) - en jy kan unieke (ek maak nie grappies nie) ingenieurspanne aansit (wat hulle vir jou gegee het, soos slawe, in grootmaat) - en hulle doen die onmoontlike - hulle werk die ongelukkige opvou-landingstutte, hulle doen dit perfek, soos regte Amerikaanse ingenieurs kan … maar al die gemeentheid is nog nie verby nie.

Natuurlik, vir 'n sagte landing van 'n vuurpyl, benodig jy baie brandstof en 'n oksideermiddel - dit is dieselfde "dooie" massa wat nutteloos is om 'n satelliet in 'n wentelbaan te lanseer, maar jy moet hierdie gewig dra om jou te verseker vuurpyl om op 'n platform in die see te land (hier skree jy 'n wilde kreet, want vir elke ekstra kilogram struktuur moet jy bykomende brandstof neem - of die verklaarde, beloofde baanmassa verminder).

Natuurlik, met maantegnologie, 'n klomp maanmotors, probeer jy op een of ander manier op konstruksie bespaar. Die belangrikste ding is dat jy nie jou vuurpyl by die kosmodrome self kan produseer nie - daar is eenvoudig geen fakinshit tegnoloë, werkers, sweisers, metallurge, slotmakers en al hierdie gepeupel wat vroue wil eet en naai nie, so jy, probeer om op een of ander manier geld te spaar, moet die missiel in dele aan die Vanderberg militêre basis aflewer (wie het gesê - die Pentagon?) - maar hoe om dit te doen, behalwe per spoor ??

En dan kom Sy Verskriklike Majesteit – die Spoorspoormeter – ter sprake. Jy kan nie brûe, kruisings, kontaklyne oor die hele lengte van die roete van die fabriek na die lanseerkompleks verander nie, dus moet jy die struktuur in die maksimum afmeting van 3,7 meter pas. DRIE INTEGRALE SEWE TENFACES meter. Dit is al wat jy kan. Verstaan jy? Jy, die heerser van die Verenigde State, wat almal in kanker geplaas het, moet met die spoormeter rekening hou.

O Kay, cowboys, so wat gebeur met ons nege Merlins en 'n 3,7 meter spoorlyn? En dan blyk dit die wilde, taai gruwel van 'n ingenieur - om soveel brandstof en oksideermiddel in te prop sodat jy die beloofde las in 'n wentelbaan kan trek, moet jy 'n vuurpyl hoog … hoog … (lig die sakrekenaar op, dit lê lelik in 'n beswyming) - 70 (in woorde - SEWENTIG) meter …

Jy voel sleg. Jy voel regtig sleg - met 'n deursnee van 3,7 meter moet jy die vlugsterkte van die "makaroni" 70 meter lank verseker (deel 70 deur 3,7 en ons kry 'n verhouding van 18,9 - een tot negentien!). Die ergste is dat jy die stabiliteit van die eerste fase van hierdie "macaroni" op 'n platform in die see moet verseker (wie het gesê - golwe ?!) - 'n kolom, 55 meter hoog - en dit onder 'n normale briesie moet hou (wie het gesê - winddruk ?!). Dit is baie sleg vir jou - jy moet jou "bene" vergroot. Hulle moet eenvoudig langer wees. Met hul afmetings moet hulle dikker, sterker gemaak word (wie het gesê - ons sny volgens gewig ?!). Vir elke ekstra kilogram "bene", vir elke ekstra kilogram "pasta" - benodig jy bykomende brandstof en suurstof. Fakinshit. Riley is fokken.

Jy probeer die ingenieurskwaliteit van hierdie pastamonster verbeter. Jy haal heel per ongeluk die tegnologie van superverkoeling keroseen en suurstof uit jou wye broek - so kan ten minste 'n paar persent van brandstof en oksideermiddel in dieselfde tenks gedruk word - terwyl jy swyg oor die prys van sulke tegnologie - hierdie is verliese en koste, dit kos alles geld, daar word nie in enige skatting voorsiening gemaak nie, maar jy gee nie om oor die skattings nie - jy moet die "pasta god" en die fisiese wette van die planeet Aarde dien. Maar jy is die eienaar van Amerika. Jy het 'n hoofpyn. Jou nar spring oral in die media, en jou kollegas van die Komitee vra jou: "Haai, Billy, maat, hoe gaan dit met die dividende?"

Ongerieflik voor die seuns. En so begin jou ingenieursbaster, die grootte van 'n swaar vuurpyl, vasgedruk deur 'n spoorlyn, gebuk gegaan deur "bene" en 'n dooie voorraad landingsbrandstof, in 'n wentelbaan (jy het immers eersteklas slawe wat eens by NASA gewerk het) 'n orbitale lading wat 'n ligte (wel, wel, ligte-middelklas) vuurpyl kan lanseer. Onder die vriendelike nabuiging van Russe en Europeërs. Selfs die Chinese giggel.

Maar jy is die meester van Amerika. En jy, gesteek deur 'n coyote, deur honderde en duisende sakmedia, huil vir die hele planeet Aarde dat jou "macaroni" op die punt is om te gaan sit. Sy val een keer, sy val twee keer - maar hier is 'n landing !!! Jy het dit reggekry om nie die macaroni te laat val nie! Jy het die beste programmeerders op die planeet.

Wat is volgende? En dan - die verveligste ding - jy moet die hele "macaroni" weer defekteer en ondersoek - kan dit, die ruimtestruktuur, die triomf van materiaalwetenskap en ingenieurswese, weer begin - jy moet bestudeer hoe die oorlading, temperatuur en vibrasie het elke element oorleef, elke pakking of daar mikrokrake in elke detail is, in elke gelaste naat, is daar defekte in elke datakabel. En jy het - ma-ka-ro-ni-na - met nege maan-enjins wat bestaan uit honderdduisende onderdele, samestellings en meganismes. En elke nodus moet foutloos werk - na landing - en weer teen super-oorladings werk.

En jy, amper die meester van Amerika, 'n briljante promotor wat honderde duisende spesialiste van kanker voorsien het - van 'n fokken ingenieur tot vierster-generaals, van 'n PR-meisie tot 'n uitgeslape bankier van 'n Bank Waaroor Beter Om Te Vergeet - jy verstaan dat jy die einde van die presidensiële termyn van daardie te donker ou met 'n moeë kyk moet verduur, nie 'n koeël te kry nie, nie by die venster uit te val nie, nie aan 'n olyfolie te verstik nie en, God verbied, om nie die bediende te verkrag nie.

En wat van jou lewendige kind met astrante oë? En vandag word hy gedwing om in die openbaar te verklaar dat 'n vuurpyl wat suksesvol geland is - volgens die resultate van die opname - ongeskik is vir herlansering.

O fokken kak…