Geen geskreeu of straf nie: goue beginsels van Inuit-onderwys

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

In die 1960's het 'n Harvard-gegradueerde student 'n merkwaardige ontdekking gemaak oor die aard van menslike woede. Toe Jean Briggs 34 jaar oud was, het sy in die Noordpoolsirkel gereis en vir 17 maande in die toendra gewoon. Daar was geen paaie, geen verhitting, geen winkels nie. Temperature in die winter kan tot minus 40 grade Fahrenheit daal.

In 'n artikel van 1970 het Briggs beskryf hoe sy 'n Inuit-gesin oorreed het om haar te "aanneem" en "te probeer om haar aan die lewe te hou."

Gedurende daardie tye het baie Inuit-families vir millennia op dieselfde manier as hul voorouers geleef. Hulle het in die winter iglo's gebou en in die somer tente. “Ons het net dierekos geëet – visse, robbe, kariboe-hertjies,” sê Myna Ishulutak, 'n filmvervaardiger en opvoeder wat 'n soortgelyke leefstyl as kind geleef het.

Briggs het vinnig opgemerk dat iets besonders in hierdie gesinne gebeur: volwassenes het 'n uitstekende vermoë gehad om hul woede te beheer.

"Hulle het nooit hul woede teenoor my uitgespreek nie, hoewel hulle baie dikwels vir my kwaad was," - het Briggs in 'n onderhoud met die Canadian Broadcasting Corporation (CBC) gesê.

Om selfs 'n sweempie van frustrasie of irritasie te toon, is as 'n swakheid beskou, gedrag wat slegs vir kinders vergewe was. Byvoorbeeld, een keer het iemand 'n ketel kookwater in 'n iglo gegooi en die ysvloer beskadig. Niemand het 'n wenkbrou gelig nie. “Dis jammer,” sê die skuldige en gaan maak die ketel weer vol.

’n Ander keer het’n vislyn wat vir etlike dae gevleg was op die heel eerste dag gebreek. Niemand het 'n vloek vrygespring nie. “Ons sal dit vaswerk waar dit gebreek het,” het iemand kalm gesê.

Teen hul agtergrond het Briggs soos 'n wilde kind gelyk, hoewel sy baie hard probeer het om haar woede te beheer. "My gedrag was impulsief, baie meer onbeskof, baie minder taktvol," het sy aan CBC gesê. “Ek het dikwels in stryd met sosiale norme opgetree. Ek het gekerm, of gesnug, of iets anders gedoen wat hulle nooit sou gedoen het nie.”

Brigss, wat in 2016 oorlede is, het haar waarnemings in haar eerste boek, Never in Anger, beskryf. Sy is gekwel deur die vraag: hoe kry Inuit dit reg om hierdie vermoë by hul kinders te kweek? Hoe kry hulle dit reg om histeriese kleuters in koelbloedige volwassenes te verander?

In 1971 het Briggs 'n leidraad gevind

Sy het langs 'n klipperige strand in die Arktiese gebied gestap toe sy 'n jong ma met haar kind, 'n seun van ongeveer twee jaar oud, sien speel het. Ma het’n klippie opgetel en gesê: “Slaan my! Kom ons! Slaan harder!”onthou Briggs.

Die seun het 'n klip na sy ma gegooi, en sy het uitgeroep: "Oooo, hoe seer dit!"

Briggs was verward. Hierdie ma het die kind die teenoorgestelde gedrag geleer as wat ouers gewoonlik wil hê. En haar optrede het alles weerspreek wat Briggs van Inuit-kultuur geweet het. "Ek het gedink, wat gaan hier aan?" - het Briggs in 'n onderhoud met CBC gesê.

Soos dit blyk, het daardie ma’n kragtige ouerskapstegniek gebruik om haar kind te leer hoe om woede te beheer – en dit is een van die interessantste ouerskapstrategieë wat ek teëgekom het.

Geen vloek nie, geen uitstel nie

In die Kanadese poolstad Iqaluit, vroeg in Desember. Twee-uur gaan die son reeds weg.

Die lugtemperatuur is matig minus 10 grade Fahrenheit (minus 23 Celsius). Ligte sneeu draai.

Ek het na hierdie kusdorpie gekom nadat ek Briggs se boek gelees het op soek na ouerskapgeheime – veral dié wat verband hou met die leer van kinders hoe om hul emosies te beheer. Sodra ek van die vliegtuig afklim, begin ek data insamel.

Ek gaan sit saam met ou mense in hul 80's en 90's terwyl hulle eet op "plaaslike kos" - robbebredie, bevrore beluga-walvisvleis en rou kariboevleis. Ek praat met mammas wat handgemaakte robvelbaadjies by skoolhandwerkskoue verkoop. En ek woon’n ouerskapklas by waar kleuterskoolonderwysers leer hoe hul voorouers jong kinders honderde – of selfs duisende – jare gelede grootgemaak het.

Oral noem ma’s die goue reël: moenie op jong kinders skree of jou stem verhef nie.

Tradisioneel is Inuit ongelooflik sag en gee om vir kinders. As ons die sagste ouerskapstyle sou rangskik, sou die Inuit-benadering sekerlik onder die leiers wees. (Hulle het selfs’n spesiale soen vir babas – jy moet met jou neus aan die wang raak en die baba se vel ruik).

In dié kultuur word dit as onaanvaarbaar beskou om kinders uit te skel – of selfs op’n kwaai stemtoon met hulle te praat, sê Lisa Ipeelie,’n radiovervaardiger en ma, wat met 12 kinders grootgeword het. "As hulle klein is, is dit geen sin om hul stemme te verhef nie," sê sy. "Dit sal jou hart net vinniger laat klop."

En as 'n kind jou slaan of byt, hoef jy steeds nie jou stem te verhef nie?

"Nee," sê Aypeli met 'n laggie wat blykbaar die onnoselheid van my vraag onderstreep. “Ons dink dikwels dat klein kinders ons doelbewus druk, maar in werklikheid is dit nie die geval nie. Hulle is ontsteld oor iets, en jy moet uitvind wat dit is.”

Dit word in die Inuit-tradisie as vernederend beskou om op kinders te skree. Vir 'n volwassene is dit soos om in histeries te gaan; die volwassene daal in wese na die vlak van die kind.

Bejaardes met wie ek gepraat het, sê dat die intense kolonisasieproses wat oor die afgelope eeu plaasgevind het, besig is om hierdie tradisies te vernietig. En so doen hul gemeenskap ernstige pogings om hul ouerskapstyl te handhaaf.

Goota Jaw is aan die voorpunt van hierdie stryd. Sy gee ouerskaplesse by Arctic College. Haar eie ouerskapstyl is so sag dat sy nie eens time-outs as 'n opvoedkundige maatreël beskou nie.

“Skree: dink aan jou gedrag, gaan na jou kamer! Ek stem nie daarmee saam nie. Dit is nie wat ons kinders leer nie. So jy leer hulle maar om weg te hardloop,” sê Joe.

En jy leer hulle om kwaad te wees, sê die kliniese sielkundige en skrywer Laura Markham. "Wanneer ons op 'n kind skree - of selfs dreig met 'Ek word kwaad', leer ons die kind om te skree," sê Markham. "Ons leer hulle dat wanneer hulle ontsteld word, hulle moet skree, en dat skree die probleem oplos."

Inteendeel, ouers wat hul woede beheer, leer dieselfde vir hul kinders. Markham sê: "Kinders leer emosionele selfregulering by ons."

“Hulle sal sokker met jou kop speel.”

In beginsel, diep in hul harte, weet alle mammas en pappas dat dit beter is om nie op kinders te skree nie. Maar as jy hulle nie uitskel nie, moenie kwaad met hulle praat nie, hoe kan jy hulle laat gehoorsaam? Hoe om seker te maak dat 'n driejarige nie op die pad uithardloop nie? Of het jy nie jou ouer broer geslaan nie?

Vir millennia is Inuit vaardig om 'n outydse hulpmiddel te gebruik: "Ons gebruik storievertelling om kinders te laat luister," sê Joe.

Sy bedoel nie sprokies wat moraliteit bevat, wat die kind nog moet verstaan nie. Sy praat oor mondelinge verhale wat van geslag tot geslag deur Inuit oorgedra is, en wat spesifiek ontwerp is om’n kind se gedrag op die regte tyd te beïnvloed – en soms sy lewe te red.

Hoe kan jy byvoorbeeld kinders leer om nie naby die see te kom nie, waarin hulle maklik kan verdrink? Eerder as om te skree: "Bly uit die water," sê Joe, Inuit verkies om die probleem te antisipeer en vir die kinders 'n spesiale storie te vertel oor wat onder die water is. “Die seemonster woon daar,” sê Joe, “en hy het 'n groot sak op sy rug vir klein kinders. As die kind te naby aan die water kom, sal die monster hom in sy sak sleep, hom na die bodem van die see dra en hom dan aan 'n ander familie gee. En dan hoef ons nie op die kind te skree nie - hy het reeds die essensie verstaan.”

Die Inuit het ook baie stories om kinders van respekvolle gedrag te leer. Sodat kinders byvoorbeeld na hul ouers luister, word vir hulle’n storie oor oorwas vertel, sê die rolprentvervaardiger Maina Ishulutak. “My ouers het in my ore gekyk, en as daar te veel swael daar was, het dit beteken dat ons nie geluister het na wat ons vertel is nie,” sê sy.

Ouers sê vir hul kinders: "As jy kos sonder toestemming neem, sal lang vingers uitreik en jou gryp."

Daar is 'n storie oor die noordelike ligte wat kinders help om hul hoede in die winter op te hou. "Ons ouers het vir ons gesê dat as ons sonder 'n hoed uitgaan, die poolligte ons koppe sal afhaal en saam met hulle sokker sal speel," het Ishulutak gesê. - "Ons was so bang!" roep sy uit en bars uit van die lag.

Aanvanklik lyk hierdie stories vir my te skrikwekkend vir kleintjies. En my eerste reaksie is om hulle af te borsel. Maar my gedagtes het 180 grade verander nadat ek my eie dogter se reaksie op soortgelyke stories gesien het – en nadat ek meer geleer het oor die mensdom se ingewikkelde verhouding met storievertelling. Mondelinge storievertelling is 'n algemene menslike tradisie. Vir tienduisende jare is dit 'n sleutelmanier waarop ouers hul waardes aan hul kinders oordra en hulle die regte gedrag leer.

Moderne jagter-versamelaarsgemeenskappe gebruik stories om deel te leer, respek vir beide geslagte en konflik te vermy, het 'n onlangse studie wat die lewens van 89 verskillende stamme ontleed het getoon. Navorsing het byvoorbeeld bevind dat in die Agta, 'n jagter-versamelaarstam in die Filippyne, storievertelling meer gewaardeer word as jagters of mediese kennis.

Deesdae dra baie Amerikaanse ouers die rol van die storieverteller oor na die skerm. Ek het gewonder of dit 'n eenvoudige - en effektiewe - manier is om gehoorsaamheid te bereik en die gedrag van ons kinders te beïnvloed. Miskien is jong kinders op een of ander manier "geprogrammeer" om uit stories te leer?

"Ek sou sê dat kinders goed leer deur storievertelling en verduideliking," sê sielkundige Dina Weisberg van Villanova Universiteit, wat bestudeer hoe jong kinders fiktiewe stories interpreteer. “Ons leer die beste deur dit waarin ons belangstel. En stories het inherent baie eienskappe wat hulle baie interessanter maak as om net te sê."

Verhale met elemente van gevaar lok kinders soos 'n magneet, sê Weisberg. En hulle verander’n stresvolle aktiwiteit – soos om te probeer gehoorsaam – in’n speelse interaksie wat blyk te wees – ek is nie bang vir die woord nie – pret. “Moenie die speelse kant van storievertelling afreken nie,” sê Weisberg. “Deur stories kan kinders dinge voorstel wat nie werklik gebeur nie. En die kinders is mal daaroor. Volwassenes ook.”

Sal jy my slaan?

Kom ons keer terug na Iqaluit, waar Maina Ihulutak haar kinderdae in die toendra herroep. Sy en haar gesin het saam met 60 ander mense in 'n jagkamp gewoon. Toe sy 'n tiener was, het haar gesin stad toe getrek.

“Ek mis die lewe op die toendra regtig,” sê sy terwyl ons saam met haar gebakte arktiese char eet. “Ons het in 'n turfhuis gebly. Die oggend toe ons wakker word, was alles gevries totdat ons die olielamp aansteek.”

Ek vra of sy vertroud is met die geskrifte van Jean Briggs. Haar antwoord verstom my. Ishulutak vat sy tas en haal Briggs se tweede boek, Games and Morality in the Inuit, uit wat die lewe van 'n driejarige meisie genaamd Chubby Maata beskryf.

"Hierdie is 'n boek oor my en my gesin," sê Ihulutak. "Ek is Chubby Maata."

In die vroeë 1970's, toe Ihulutak ongeveer 3 jaar oud was, het haar familie Briggs vir 6 maande in hul huis gelaat en haar toegelaat om al die besonderhede van hul kind se daaglikse lewe waar te neem. Wat Briggs beskryf het, is 'n belangrike deel van die grootmaak van koelbloedige kinders.

As een van die kinders in die kamp onder die invloed van woede opgetree het – iemand geslaan of’n tantrum gegooi het – het niemand hom gestraf nie. In plaas daarvan het die ouers gewag dat die kind kalmeer, en toe, in 'n rustige atmosfeer, iets gedoen waarvan Shakespeare baie sal hou: hulle het 'n toneelstuk gespeel. (Soos die Digter self geskryf het, "Ek het hierdie voorstelling bedink, Sodat die gewete van die koning daarop kon wees, Met wenke, soos 'n haak, om te haak." - Vertaling deur B. Pasternak).

"Die punt is om jou kind 'n ervaring te gee wat hom in staat sal stel om rasionele denke te ontwikkel," het Briggs in 2011 aan CBC gesê.

Kortom, die ouers het alles opgetree wat gebeur het toe die kind wangedra, insluitend die werklike gevolge van daardie gedrag.

Die ouer het altyd in 'n vrolike, speelse stem gepraat. Gewoonlik het die opvoering begin met 'n vraag wat die kind tot slegte gedrag uitgelok het.

Byvoorbeeld, as die kind ander mense slaan, kan die ma die toneelstuk begin deur te vra: "Miskien slaan jy my?"

Dan moet die kind dink: "Wat moet ek doen?" As die kind “die aas insluk” en die ma slaan, skree of vloek sy nie, maar demonstreer eerder die gevolge. "O, hoe seer!" - sy kan uitroep, en dan die effek met die volgende vraag versterk. Byvoorbeeld: "Hou jy nie van my nie?" of "Is jy nog klein?" Sy dra die idee aan die kind oor dat dit vir mense onaangenaam is om geslaan te word, en dat “groot kinders” dit nie doen nie. Maar weereens word al hierdie vrae op 'n speelse toon gevra. Die ouer herhaal hierdie opvoering van tyd tot tyd – totdat die kind ophou om die ma tydens die opvoering te slaan en die slegte gedrag bedaar.

Ihulutak verduidelik dat hierdie optredes kinders leer om nie op provokasies te reageer nie. "Hulle leer om emosioneel sterk te wees," sê sy, "om dinge nie te ernstig op te neem nie en nie bang te wees om geterg te word nie."

Sielkundige Peggy Miller van die Universiteit van Illinois stem saam: "Wanneer 'n kind jonk is, leer hy dat mense hom op een of ander manier kwaad sal maak, en sulke optredes leer die kind om te dink en 'n bietjie balans te handhaaf." Met ander woorde, sê Miller, hierdie optredes gee kinders die geleentheid om te oefen om hul woede te beheer terwyl hulle nie eintlik kwaad is nie.

Hierdie oefening blyk krities te wees om kinders te leer om hul woede te beheer. Want dit is die essensie van woede: as’n mens reeds kwaad is, is dit nie vir hom maklik om daardie gevoelens te onderdruk nie – selfs as volwassenes.

"Wanneer jy probeer om die emosies wat jy tans ervaar te beheer of te verander, is dit baie moeilik om dit te doen," sê Lisa Feldman Barrett, 'n sielkundige aan die Noordoostelike Universiteit wat die uitwerking van emosies bestudeer.

Maar as jy’n ander reaksie of’n ander gevoel probeer terwyl jy nie kwaad is nie, sal jou kanse om die woede in’n akute situasie te hanteer, toeneem, sê Feldman Barrett.

"Hierdie soort oefening help jou in wese om jou brein te herprogrammeer sodat dit makliker ander emosies in plaas van woede kan uitbeeld."

Hierdie soort emosionele opleiding is dalk selfs belangriker vir kinders, sê sielkundige Markham, omdat hul brein net die verbindings vorm wat nodig is vir selfbeheersing. "Kinders ervaar allerhande intense emosies," sê sy. “Hulle het nog nie 'n prefrontale korteks nie. So ons reaksie op hul emosies vorm hul brein.”

Markham beveel 'n benadering baie soortgelyk aan dié van die Inuit aan. As die kind hom wangedra, stel sy voor om te wag dat almal kalmeer. In 'n rustige atmosfeer, praat met jou kind oor wat gebeur het. Jy kan vir hom 'n storie vertel oor wat gebeur het, of jy kan twee opgestopte diere neem en hulle gebruik om 'n toneel uit te voer.

"Hierdie benadering ontwikkel selfbeheersing," sê Markham.

Wanneer jy slegte gedrag met jou kind uitspeel, is dit belangrik om twee dinge te doen. Betrek eers die kind by die toneelstuk met 'n verskeidenheid vrae. Byvoorbeeld, as die probleem aggressie teenoor ander is, kan jy tydens die poppekas verbreek en vra: "Bobby wil hom slaan. Wat dink jy is die moeite werd om te doen?"

Tweedens, maak seker dat die kind nie verveeld is nie. Baie ouers sien nie speel as 'n opvoedkundige hulpmiddel nie, sê Markham. Maar rolspel bied baie geleenthede om kinders die regte gedrag te leer.

"Speel is hul werk," sê Markham. “Dit is hul manier om die wêreld rondom hulle en hul ervarings te verstaan.”

Dit blyk dat die Inuit dit al honderde, miskien duisende jare lank weet.