24 uur ma

2024 Outeur: Seth Attwood | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 15:56

In’n moderne samelewing met verwronge waardes word die idee aktief ingeskerp dat’n vrou se lot selfverwesenliking in die samelewing is, en “om by die huis te bly met snotterige kinders” is die lot van ongelukkige huisvroue.

Maar om gesonde en verstandige kinders te kry wat ons wêreld 'n beter plek sal maak, is onmoontlik as 'n vrou nie as 'n ma in die gesin gerealiseer wil word nie …

Asof sy nie geboorte gegee het nie

Taxibestuurders is spraaksame mense. Mense vra dikwels wat ek doen. Die antwoord "huisvrou" roep by sommige 'n respekvolle een op: "O! Dit is 'n twee-skof werk!"

Later het ek geleer om stewig en bondig te stel: “Vertaler”. Alhoewel ek hoogstens twee keer per week vir twee tot drie uur as vertaler gewerk het. En die res van die tyd, sonder naweke en middagete pouses, was ek 'n huisvrou, die ma van twee weerseuns op daardie stadium.

Hulle laat ons kompleks voel. Watter soort werk is ma? Dit is onwaardig. Nie gesogte nie. Verouderd. Ons word geleer om die voorbeeld te volg van sulke ma's wat 'n maand na die geboorte van 'n kind reeds terug is by die werk, in 'n fiksheidsklub, in hul vorige vorm. Asof niks verander het met die geboorte van 'n kind nie. En die bewondering van haar vriende en kennisse: "Wel, regtig, asof sy nie geboorte gegee het nie! Die figuur is dieselfde, die belangstellings is dieselfde, die doeltreffendheid is dieselfde." Bravo, en niks meer nie.

Stel jou hierdie prentjie voor: Aspoestertjie het vir die prins gewag, maar niks in haar lewe het verander nie. Dieselfde werk, dieselfde voorkoms, dieselfde belangstellings. Dit beteken dat die vorste opgeroep word om ons lewens radikaal te verander. Wat van kinders?

"Ek het heeltemal gesink: ek sit by die huis met 'n kind," regverdig die navorser. Wel, dit is hoe om dit te verstaan. Iemand gaan af, en iemand staan op.

Een kennis, wat goed deur haar man versorg is, het heeltyd met hom meegeding en is deur sy suksesse seergemaak. "Ek wil nie my man se van neem en van hom afhanklik wees nie. Ek wil my eie sukses behaal, my eie van verheerlik."

Oor die algemeen kom ek tot die gevolgtrekking dat feminisme 'n groot minderwaardigheidskompleks is. Wel, hoekom skree oor jou gelykheid by elke stap? Dis waaraan ek nooit gely het nie. Wel, ek voel nie erger as 'n man nie. Wel, wat, vertel my, die hand van 'n tweederangse been? Of is die oor laer in waardigheid as die oog? Hoekom het hulle gelyke regte nodig? Hulle is net anders. Ewe nodig.

En as ek in die manlike veld beskeie sukses maak, is dit regtig nodig om hieroor te treur? Ek sou in vroue besef word. Wel, ek hou daarvan, my veld. En ek het altyd daarvan gehou. My seuns voel dit en sê: "Ag, wat jammer dat net ma's babas kan voed." Hoe voel dit? Hulle sien dat swangerskap en kindervoeding my nie pla nie, maar inteendeel, ek is vol misterie en lyk vir hulle 'n geheimsinnige wese.

Jy kan waarskynlik leer om klavier met jou voete te speel. Vir wat? Jy kan spykers met 'n mikroskoop inslaan, maar jy ken nooit hamers vir hierdie doel nie? Dit is my ma se werk wat ek dink spesiale vaardighede en kwalifikasies verg, in vergelyking met wat papierwerk in die maatskappy uitgesorteer word - dat spykers spyker, jy het nie baie intelligensie nodig nie.

En hier is wat die karakter van Tsjechof se verhaal hieroor dink:

"Mans in die huishoudelike lewe is ligsinnig, leef met hul verstand, nie harte nie, verstaan nie veel nie, maar 'n vrou verstaan alles. Alles hang van haar af. Sy is baie gegee, baie sal van haar geëis word. O, liewe, as sy was meer dom in hierdie opsig, of swakker as 'n man, dan sou God haar nie toevertrou het om seuns en meisies groot te maak nie."

God het vertrou, nie gehang nie, nie so gestraf nie, nie gedwing om dit te doen nie, want sy is nie tot die beste in staat nie.

Die belangrikste ding is vroulike geluk

Daar is twee pale tussen my vriende en kennisse. Aan die een uiterste is die ma van vier kinders, die vrou van 'n professor, wat glo dat as ons nie praat van elementêre oorlewing nie (ons oorweeg nie sulke gevalle nie), dan is dit 'n misdaad van die moeder se kant om na werk en die kinders van moedersorg ontneem. Die ander pool - dit is duidelik wat dit is, en daar is die meerderheid. "Ek wil nie vir 'n eeu by die stoof staan nie, ek wil myself besef, myself uitdruk, ens." Ek is iewers tussen twee pole, maar graviteer na die eerste.

Ek stel veral belang in die kwessie van selfverwesenliking. Wat bedoel ons hiermee? Uiteraard is selfverwesenliking vir 'n violis musiek, vir 'n ruimtevaarder - ruimte, vir 'n skrywer - literatuur. Ens. Maar een of ander violis wil 'n bloedneus hê! - om in medisyne te verwesenlik. En die skrywer sal bekend word as 'n seekaptein. As 'n persoon veelsydig is, sal hy homself op verskeie terreine bevind. Maar is dit nodig om jou aard te verdraai?

Hoekom moet’n vrou skaam wees om as ma gerealiseer te wil word?

Ek het gehoor van 'n vrou wat suksesvol ses kinders grootmaak en nie haar geliefde wiskunde prysgegee het nie. Sy het haar bewondering met my ma gedeel. "En wat is veral verbasend hier? Ek het nog altyd gesê: 'n talentvolle mens is talentvol in alles!"

In die derde jaar van die huwelik het ek my gunsteling onderwyser, 'n buitengewoon talentvolle en eksentrieke vrou, gebel. As fonetiekonderwyser het sy baie uit haar stem geraai.

"Wag," het sy vir my gesê toe ek myself voorgestel het, "moet niks sê nie. Ek sal jou alles self vertel, en jy sal vir my sê of ek reg of verkeerd is. So dan. Eers sny jy jou hare. Hoe het ek geweet? Dit is elementêr.: jy het die stem van 'n vars geknipte vrou! Tweedens het sy haarself as 'n persoon geopenbaar. Hulle sou vir my sê dat jy my eendag sal bel - jy sal nooit glo nie. By die instituut het jy was gesluit, altyd in jouself. Getroud, het kinders. Hoeveel kinders? Twee seuns? So, ons kort nog 'n meisie. Ek het nooit geboorte gegee aan 'n meisie nie, ek is my lewe lank spyt daaroor. Kortom, ek sal jou vertel dit: die belangrikste ding is vroulike geluk. Alles anders is nonsens, jy kan my glo."

Natuurlik is daar moeders wat geen ondersteuning het nie wat alleen is om babas groot te maak. Daar is situasies waar die enigste uitweg is om vir ma te gaan werk. Maar baie meer dikwels gaan dit nie oor elementêre oorlewing nie, nie oor die bedel salaris van haar man nie. En alles omtrent dieselfde – oor selfverwesenliking. Oor weghardloop van die huis werk toe, om nie glase te klink nie. Om nie jou wêreld te beperk tot 'n huis wat na kak en formule geruik het nie.

Een kennis wat op sewe-en-dertig aan haar eerste en enigste kind geboorte gegee het, het laggend vertel hoe sy vroegoggend werk toe gehardloop het en net daar ontspan, haar hare gekam het, rustig koffie gedrink en tot haar sinne gekom het.

'n Ander het erken dat sy nie eens aan ander opsies gedink het toe sy haar eerste kind aan 'n kwekery gegee het nie: sy moes 'n proefskrif skryf en die weg in die lewe baan. Met die tweede het dit skielik deurgedring: die kind is nie 'n speelding nie. Dit kan nie “oorgegee” word nie. Hulle moet ernstig hanteer word. Die professionaliteit van privaat oppassers en kindersorgwerkers is nie 'n waarborg vir die suksesvolle ontwikkeling van 'n kind nie.

Toe ek by die departement sê ek gaan met kraamverlof, sê die departementshoof: "O, dit is al … ek wil sê, wonderlik!" En ongelukkig slaan sy haar oë op na die plafon. Maar alles het rustig geword, hulle het 'n plaasvervanger vir my gevind. Toe ek die tweede dekreet aankondig, sonder om die eerste te los, sê sy vrolik: "Wel, welgedaan! Nou het die wetenskap bewys dat jy nie 'n kind vir iemand kan gee tot drie jaar oud nie. Ma se soene en drukkies is al waarvoor hy nodig het die eerste drie jaar."

Ek onthou watter onttrekking ek gehad het met my eerste kind. Skok: Ek behoort nie meer aan myself nie. Die eerste rustige koppie koffie en 'n tydskrifartikel 'n maand na geboorte. Die begeerte om vir jouself te lewe. Postpartum depressie. Ek het myself so jammer gekry, my geliefde. Met die tweede was alles makliker, lekkerder, sonder skok. Met die derde baba het begrip begin kom.

Ek het elke minuut van kommunikasie met hom geniet, sonder enige artistieke oordrywing.

Onlangs lees ek dat wetenskaplikes na bewering 'n stroom ontdek het … Ek hou nie van hierdie woord nie, maar jy kan nêrens heen gaan nie, 'n stroom energie, strale wat uit die ma se oë kom en direk in die kind se brein, en die brein dring. hieruit begin dadelik intensief ontwikkel, ensovoorts.

Ek weet nie of dit met behulp van instrumente moontlik is om die strale van liefde wat uit my ma se oë stroom, op te spoor nie, maar meet nie, maar my ma se liefde stroom deur haar blik. En dit het 'n kragtige effek op die siel, verstand, hart, psige van die kind. Jy kan hierdie blootstelling aan liefde beperk tot die aand en oggend kort sessies, en die res van die tyd om die kind geestelik by die werk te bestraal. As die tyd dit toelaat en die sjef nie skadelik is nie. Dit is soos 'n lig-liefdevolle plant wat periodiek aan lig blootgestel word. Niemand ontneem 'n plant sy lig nie! Hier, in die oggend het hulle op hom geskyn. Hier ook in die aand. Wat wil hy nog hê? En probeer om dit aan die plant te verduidelik. Ek hoop dit verstaan. En vergelyk dan hierdie plant met 'n ander plant wat altyd in die son groei.

Ek hou van een kort woordjie in die argumente van vroue wat onnodig en selfs ten spyte van hul mans wil werk. Probeer dit raai.

Rede nommer een: om tot drie jaar by die huis te bly - ek sou met my verstand beweeg het.

Rede nommer twee- Ek het my inkomstebronne nodig.

Rede nommer drie- dit is interessant om te werk.

Rede nommer vier- Ek wil self-aktualiseer nie net as 'n ma en 'n huisvrou nie.

Al die bogenoemde word verenig deur die ruim woord "ek" en sy afgeleides. Ek wil, ek het, ek het 'n behoefte. Die begeertes en behoeftes van die kind word nie in beginsel oorweeg nie.

Die kind het nege maande by sy ma gewoon en moes skielik by vreemdelinge bly.’n Verpleegkind ervaar skeiding van sy ma as’n ramp. Daar is geen konsep van tyd vir hom nie. Hy verstaan nie dat skeiding tydelik is nie, vir hom is dit ewig. Ek het ook iewers gelees dat mense wat in die vroeë kinderjare nie deur hul ma gelief was nie, wat nie geborsvoed is nie, meer geneig is om seks te hê in adolessensie. Dit is nie as gevolg van spesiale verdorwenheid nie, maar as gevolg van die begeerte na teerheid, liefde, sekuriteit. Ek weet nie hoe gemotiveerd hierdie mening is nie, maar dit lyk vir my of daar iets hierin steek.

Terloops, dit lyk vir my of ma's wat nie mettertyd hul pedagogiese potensiaal besef het nie, magtiger skoonma of irriterende skoonma sal word. Nou, met die kleinkinders, het dit uiteindelik gebeur. Ek wil graag die vreugde van moederskap ken. Beter laat as nooit. "Die eerste kind is die laaste pop, die eerste kleinseun is die eerste kind."

En hier is nog 'n standpunt van dieselfde forum:

Ek aanvaar nie finansiële situasies van force majeure nie, dit is 'n ander onderwerp. Maar die opsie wanneer daar geen finansiële behoefte is nie, daar is ook geen begeerte na selfverwesenliking nie, maar 'n vrou wil "mooi leef", en hiervoor los sy 'n drie maande oue baba, dit lyk vir my walglik en walglik.

Maar hulle het onthou dat daar meer as een kind is:

Lê die grondslag van

Hier is 'n paar Britse statistieke.

Dit is die patroon wat Britse sosioloë afgelei het: sukses in die lewe, in onderwys en in professionele loopbane van 1 263 verteenwoordigers van die "groep van die 70's" was in direkte verhouding tot of hul moeders in die vroeë tydperk van hul kinderjare gewerk het of nie, en hoe hulle ma se tyd tussen werk en huis gedeel het.

Die grootste sukses het die lot van diegene geval wie se ma's hulself aan die kind se vyfjarige ouderdom gewy het en hul professionele loopbaan vir hierdie tyd opgeoffer het. Dit was hierdie "ma" se kinders wat meer suksesvol geblyk het as die res van hul maats in hul studies, in hul toekomstige professionele loopbane, en uiteindelik eenvoudig meer selfversekerd en gelukkiger in die lewe was. Die verhouding tussen die tyd wat die ma binne die mure van die huis spandeer en die sukses van haar kind op skool, soos dit geblyk het, is so groot dat enige ekstra uur, "gewen" deur die baba uit sy ma se professionele loopbaan, bygevoeg bykomende punte aan hom in sy daaropvolgende prestasies …

Die navorsers het egter nie net die intellektuele ontwikkeling van kinders en hul vermoë om te leer gemeet nie, maar ook die geestelike en emosionele toestand. Die afhanklikheid van laasgenoemde van die moeder se teenwoordigheid binne die mure van die huis is hier redelik veelseggend bewys: diegene wie se moeders net 'n jaar en 'n half gewerk het voordat die babas vyf geword het, verskeie soorte sielkundige probleme het minder gereeld in hul volwasse lewe voorgekom. - hulle is opgemerk in 23 persent …

"Die resultate van ons studie is ondubbelsinnig," sê die leier, professor John Hermish, "as ouers nie in hul voorskoolse ouderdom genoeg tyd aan hul kinders kon wy nie, het hulle daardeur die risiko van negatiewe gevolge vir hul nageslag in die toekoms verhoog.."

Met ander woorde, dit is onmoontlik om die lê van die grondslag vir 'n suksesvolle toekoms van jou kind tot later uit te stel. En as ouers die strategie van hul gesin so bereken dat hulle eers op hul eie voete kom, geld verdien, posposte, verbindings, ensovoorts, terwyl hulle die versorging van 'n groeiende baba vir beter tye uitstel, dan maak hulle 'n strategiese fout. Want nóg die daarna “gekoopte” plekke in gesogte opvoedkundige instellings, nóg die voorsiening van alle denkbare voordele aan die volwasse nageslag, sal nie meer die oomblik van waarheid wat op’n vroeë ouderdom gemis word, aanvul en vergoed nie. Die daaglikse teenwoordigheid van die moeder, uurlikse kommunikasie met die baba is net so kosbaar vir sy persoonlike ontwikkeling as wat moedersmelk kosbaar is vir die ontwikkeling van fisiese …

Maar as hierdie studie eerstens regstreeks op ouers 'n beroep doen, dan geensins in die tweede plek nie - op die staat, die skrywer van arbeidswetgewing en maatskaplike beleid. "Ons studie is 'n beleidsaak wat ouerlike regte op langtermyn betaalde ouerskapsverlof ondersteun," verklaar die skrywers. "…

In Japan, een van die lande waar hierdie beleid die meeste konsekwent gevolg word, is vroue wat trou geneig om hul werk te bedank. En sy keer eers terug na die diens wanneer haar primêre plig teenoor die samelewing vanuit die oogpunt van Japannese moraliteit vervul is - toe haar kinders op hul voete gekom het, grootgeword en sterker geword het …

Dit is hierdie moraliteit en hierdie spesifieke beleid wat goed werk tot voordeel van die florerende Japannese ekonomie en tot voordeel van die Japannese familie.

Kyk ook: Waartoe lei die vroulike opvoeding van seuns

Tuis oorlewing taktiek

En tog laat tuisbly soms 'n onaangename stempel op vroue: geheue, verstandelike buigsaamheid, verlaagde selfbeeld, vernouing van die verskeidenheid belangstellings en depressie kan ontwikkel. Almal se situasies verskil baie, en daar is geen wondermiddel vir hierdie ongelukke nie, alhoewel jy algemene bepalings kan probeer aflei.

En tog laat tuisbly soms 'n onaangename stempel op vroue: geheue, verstandelike buigsaamheid, verlaagde selfbeeld, vernouing van die verskeidenheid belangstellings en depressie kan ontwikkel. Almal se situasies verskil baie, en daar is geen wondermiddel vir hierdie ongelukke nie, alhoewel jy algemene bepalings kan probeer aflei.

Eerstens

Dit is wenslik om van die begin van die gesinslewe af soos 'n volwaardige lid van die gesin te voel. Dit is goed om bewus te wees van jou onwaardigheid voor God en nie voor jou man nie. Slegs die hoogs georganiseerde mans kan hul vrouens hoër aanslaan as wat hulle hulself beoordeel.

Ja, 'n vrou is 'n assistent vir haar man, en haar werk is nie minder belangrik nie en moet eerstens deur haarself gerespekteer word. Wanneer 'n vrou se selfbeeld in orde is, word dit gewoonlik aan diegene rondom haar oorgedra. Nie klein onderhandelinge nie, wie is beter en belangriker, maar 'n rustige bewussyn van hul eie krag en betekenis. Ongelukkig ken ek voorbeelde wanneer 'n vrou stilswyend saamstem dat sy net 'n aanhangsel van haar man is, wat pynloos verwyder kan word indien verlang. Ek ken situasies wanneer 'n minderwaardigheidskompleks by 'n vrou ingeboesem word. Om finansieel afhanklik te wees beteken 'n vrylaaier.

Nadat sy haar berus het by so 'n beoordeling van haar man of skoonma, kan 'n vrou regtig soos 'n parasiet voel. Teen die ouderdom van vyftig kan dit verveeld raak, maar probeer, gooi die juk af, wat dertig jaar gelede vrywillig aanvaar is. Om nie in so 'n situasie te kom nie, is dit nodig om dit van die begin af te voorkom. Eenvoudige rekenkunde kom tot die redding: die werk van 'n kok, huishoudster en oppasser is nou baie duur. Ontleders het bereken dat as die gemiddelde huisvrou betaal word vir elke pos wat sy by die huis verrig (oppasser, bediende, rekenmeester, ens.), Sy moet 47 280 roebels ontvang. per maand.

’n Ma wat nie werk nie, het terloops meer tyd om die komplekse kuns van gesinsbegroting te bemeester. Soms vind sy briljante opsies, en om te spaar is om te verdien. Oor die algemeen, wat is die huwelik? Met harnas. 'n Man en vrou ry 'n kar. Beide hulleself en die kinders. Daar is nie tyd om te stry oor wie in beheer is nie. Albei is onvervangbaar. Hoe gladder die rit, hoe makliker ry dit.

Tweedens

Jy moet beslis een of ander stokperdjie hê, stokperdjie. Lees, sport, borduurwerk, musiek, blomteling, katte – wat ook al. Dit beteken nie dat jy baie moeite en tyd daaraan moet sit nie. Om dit te voed, is dit genoeg om te doen waarvoor jy lief is, al is dit 'n bietjie, maar gereeld.

Derde

In ons tyd is daar buitengewoon baie geleenthede, met behulp van die internet word afstande afgelê. Uit my eie ervaring weet ek dat deelname aan forums van belang help: daar is forums vir jong en ervare moeders, literêre gemeenskappe, verskeie virtuele klubs. Dit maak nie saak of die moeders in die erf nie in jou maatskappy aanvaar word nie of jy nie in hul geselskap belangstel nie. Jy kan altyd iemand na aan jou gees vind, al is dit feitlik.

Maar ek sal ook nie lewende menslike kommunikasie afskeep nie. Laat die buurman weer praat oor wat jy lankal gehoor het. Sy is immers 'n lieflike vrou, en sy kan na die kind kyk terwyl jy mark toe hardloop.

Vierde

Vermy 'n minderwaardigheidskompleks soos vuur. As jy 'n rekenaar kan bemeester, leer hoe om e-posse te skryf, motor bestuur, leer swem, moet jy hierdie kans waag. Nee, jy is nie 'n domkop of 'n lafaard nie. Jy is 'n intelligente, bekwame jong vrou. En ek ook. In hierdie verband belowe ek om na bestuurskursusse te gaan, wat ek met my topografiese kretinisme, swak sig en swak reaksie doodbang is. Jammer, jy het dit nie gehoor nie. Vir 'n beter oriëntasie op die terrein het die slotmaker my aangeraai om langs die paaie te ry wat bemeester word, eers op 'n fiets. So vat ek my man se fiets en begin in die buurt rondry. Sluit by ons aan!

Vyfde

Gereelde aflaai van die moeder uit die huishoudelike roetine en periodiek vrylating van haar as 'n oppasser, ouma, vriendin en ander persoon wat geskik is vir hierdie doel. Moenie haastig wees om vir my tamaties te gooi vir die wat nie beskikbaar is nie. Die grootste deel van my getroude lewe is ook vir my ontoeganklik. Ons bly ver van oumas af, en kinderoppassers byt. Dit wil sê die pryse vir kinderoppassers. Maar selfs hier kan jy 'n uitweg vind. Byvoorbeeld, wedersydse bystand van vriendinne met kinders: jy vir my, ek vir jou. Alhoewel ek een keer op hierdie een gebrand het. "Jy vir my" was onvergelykbaar makliker as "ek vir jou". Maar ons moet weer probeer.

Sesde

Maak dit 'n reël om jouself 'n bietjie rus te gee. My vriendin het byvoorbeeld nie en het nooit geld vir 'n kinderoppasser gehad nie, maar sy het op haar eie manier gerus: elke dag het sy vyf-en-veertig minute lank gestap. Alleen, sonder 'n rustelose kind. In enige weer. Andersins het sy net slap geword. Ten spyte van die huisgebou wat in die familie geheers het, het sy haar man gedwing om hierdie yster en streng reël te respekteer. En ek kon nie aan 'n beter een dink nie. Die man het geblyk 'n slim man te wees, buitendien het hy die daaglikse vrugte van sulke morele ontlading en fisiese inspanning gesien. Sy vrou het hom met groot geduld en uithouvermoë beloon in 'n ongelyke stryd met die alledaagse lewe en sy seuntjie - die natuurlike leier van die Rooihuide.

Terloops, 'n Joodse grap.’n Ma met baie kinders kom van die mark en eet rustig en smaakvol, toegesluit in die kombuis. Kinders bars by die kombuis in, klop en vra: "Ma, wat maak jy daar?" Ma antwoord: "Ek maak jou 'n gesonde mamma!"

Wanneer ek op die forums die pretensieuse stellings van jong meisies ontmoet dat "'n regte ma nie verveeld kan raak met kinders nie, sy moet elke minuut net aan hulle dink, van haarself moet vergeet," kom ek dadelik agter: agtien jaar oud, nie getroud nie. En ek dink: "Uh, skat! Leef saam met myne! Ek was ook soos jy. En jy sal waarskynlik soos ek wees. As jy kan lewe gee wat jy van ons eis, sal ek die eerste wees om jou te klap."

Sewende

Dit is nie nodig om te wag vir gunste van die natuur nie, of die redding van die verdrinking is die werk van die verdrinkings self. As jy romanties is en van jou man verwag om soos die held van’n roman of TV-reeks op te tree, kan jy wag tot ouderdom en teleurgesteld wees in mense. Neem die inisiatief. Jy is moeg, jy moet dringend na’n konsert of fliek gaan, maar jou huweliksmaat sien dit nie raak nie. Jy gee te kenne, maar hy neem nie die wenk aan nie. In hierdie geval, moenie beledigend wag vir 'n uitnodiging nie. Nooi hom self! Koop kaartjies, reël met 'n vriend om by die kinders te sit, ontspan. Die man sal dit waardeer. Gekontroleer.

Agtste

Probeer om nie vir 'n noodgeval te wag nie, maar om hom te waarsku. Hier stapel dit op, stapel op, stapel op … Moenie met gevoude arms wag as dit uitbreek nie. Ek verstaan: daar is nie geld nie, geen tyd nie, dit is op een of ander manier ongemaklik om aan jouself te spandeer, daar is meer dringende behoeftes … As jy heeltemal genoeg is, is daar nie meer dringende behoeftes as rus nie. Ons moet dit verstaan en aanvaar.

Een keer het ons bejaarde vriend met lang familie-ervaring my op die rand van ineenstorting gevind. Ek het gekla dat ons absoluut nie die troudag kan vier nie, want nanny plus road plus kafee is baie duur. Waarop hy geantwoord het: "Die psigiater is duurder."

Mammas wat binne vier mure sit, het taktiek vir oorlewing by die huis. Elkeen het sy eie.

Toe ek, bedek met depressie omdat ek in vier mure sit, by die priester kla, het hy wonderlike woorde gesê: "Moenie net dink dat dit jou kruis is nie. As die situasie absoluut ondraaglik is, moet jy dink hoe om dit te verander."

Daar was eenvoudig nie geld vir baie voordelige veranderinge in die vorm van kinderoppassers en gereelde rus saam met my man nie, maar ek het aangehou soek. Nie in een nie, so in 'n ander, moet ons probeer om die situasie te verander en aanvaarbaar te maak.

Toe die kinders grootgeword het, het ek werk gekry as vryskutvertaler. Toe het hulle begin om geskrewe vertalings te gee. Later het die situasie verander, ons het verhuis, vertalers was nie daar nodig nie. Ek het 'n onverwagte oplossing gevind: om een keer per week kursusse by te woon. Woensdagaand trek jy aan, praat in 'n samelewing van eendersdenkende mense, ontmoet interessante mense, kry 'n opdrag vir die volgende les, en die gedagte word die hele week warm: klas kom binnekort, jy moet jou huiswerk doen, voorstel 'n onderwerp vir bespreking, lees dit, skryf dit …

En nou skil jy aartappels nie soos 'n slaaf nie, maar met 'n lied. Jy maak sketse van kinders en is verras oor die nuwe, wat skielik daarin geopenbaar word. En met inspirasie maak jy 'n huis met hulle uit 'n boks mielievlokkies, skryf 'n artikel "Oor die ontwikkelingseienskappe van karton." En die kinders vra: "Ma, hoekom sing jy? 'n Vakansie, of wat?" En dit alles sonder om die kinders te los, sonder om kinderoppassers te huur.

Ek dink nie dat my universiteitsopleiding vermors is, dat ek by die huis vrot en dat my professionele vaardighede muf is nie. Inteendeel, ek probeer alles wat ek in my lewe ontvang het in kinders oordra. Ek leer hulle alles wat ek self weet. Hier is die gemiddelde seun wat kerm dat hy verveeld is, en ek probeer 'n geheim aan hom verklap hoekom ek selde mis. "Wat kan meer vervelig wees as skottelgoed was of aartappels skil? Maar ek probeer om nooit die roetine droog te doen nie." Ek sing of skryf 'n storie in my kop. ".

Hy is ook lief vir skryf, ek kry sy notaboeke, notas, dagboeke en pamflette oral. Óf ek verlustig jou vroegoggend met 'n opus oor die tema "Bome in ons lewens", dan haal ek 'n pamflet uit my skoolbroek met die inskripsie: "Ter nagedagtenis aan George. Dankie George. Jy was 'n ware vriend." Dit blyk dat hulle 'n onbedoelde vergruisde lieveheersbeestje begrawe het. Hy het 'n begrafnisrede saamgestel. Dan val ek af op’n hoogs geheime dagboek met geënkripteerde inskrywings. Ek sal nie wegkruip nie - ek is bly. Iets is reeds gelê. Nou water, grawe in …

Ons het saam met die ouderling na 'n konsert gegaan. En skielik verstaan ek - ons het reeds die oomblik bereik dat jy rus nie van die kind nie, maar saam met hom. In die tweede kompartement het hy my in die sy gesteek. "Dit het begin," dink ek gelate. En my seun het gevra: "Ma, kan jy nog kaartjies koop?"

Ons het met voormalige klasmaats ontmoet. Elf jaar het mekaar nie gesien nie. Baie van ons dames het belangrike posisies ingeneem, hulself op die mees onverwagte en interessante gebiede gerealiseer. Daar was twee tuisblyers: ek en Lena. Ons het met belangstelling na suksesvolle vriende geluister, die foto's, uitrustings en motors bewonder. Maar ek het besef dat jy duur hiervoor moet betaal: baie van ons meisies leef teen 'n ongelooflike taai pas, kry chronies nie genoeg slaap nie, sien kindertjies.

En ek het na Lena bly kyk. Sy het stil gesit. Die foto het net een gewys. Sy het 'n wonderlike gesin, 'n ongelooflike ongerepte kind. Sy het omtrent niks vir haarself gesê nie. Ek het uitgepluis hoekom. Sodat niemand jaloers is nie.

Een kennis het gedeel: "My pa was 'n prominente wetenskaplike, het baie bereik, maar het niks, glad niks met ons gedeel nie, seuns. Hy het glad nie vir ons omgegee nie. Hy was besef. En ons?"

Kyk gerus na jou kleinding. Hier kyk hy met belangstelling na die piramide en blaas borrels uit sy neus. Of kunstig konfyt op die tafel smeer. Of skop op die maat van die musiek. Miskien voor jou is die toekomstige Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Mis jy my nie? Sal jy agterkom? Sal jy my help?

Lees ook:

Armoede produseer?

Hoekom is dit nodig om geboorte te gee en meer kinders groot te maak?

Lyudmila Selenskaya, bron